Armando's Rhumba - Chick Corea

Ainda precisa de muito estudo.. mas pra segundo dia de ensaio.. nem tá muito mau.. (pronto.. tá pessimo.. mas nao contes a ninguem)

O aleijadinho..

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da
jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado
para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava
para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o Acudisse:
Olha o aleijado!!!Olha o aleijado!!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar gritou:
VÃO TODOS À M...., seus Filhos da P... !!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, PORRA...

Telegrama para Luanda

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP



Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA FODENDO ESTA MERDA TODA.

CULTURA EM RISCO

Convoco todos a lutar para impedirmos este erro:
Imaginem um site (lugar) onde se pode ler gratuitamente as
obras de Machado de Assis ou A Divina Comédia, ou ter acesso às
melhores historinhas infantis de todos os tempos.
Um lugar que lhe mostrasse as grandes pinturas de Leonardo Da
Vinci. Onde você pudesse escutar (de graça) músicas em MP3 de alta
qualidade...

Pois esse lugar existe!
O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta
acessar o site: www.dominiopublico.gov.br

Só de literatura portuguesa são 732 obras!
Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o
projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos
tentar reverter isso, divulgando e incentivando amigos, parentes e
conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da
cultura e do gosto pela leitura.

Ao invés de divulgar o site, é mais barato eliminá-lo , é um absurdo !!!

Divulgue para o máximo de pessoas, www.dominiopublico.gov.br
A Cultura pede socorro ......

Obrigado.

Óculos japoneses

Um alentejano estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheio
de tecnologia, que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas,
ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas!
Tira os óculos... Vestidas!

- Que maravilha! Ai Jesus!!!!!

E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade pa-ra
a mulher (Maria).

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá, pelados.
Tira os óculos... Pelados!
Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados!
Põe.....
Pelados!

E Manuel diz:
- Puta que o pariu! Esta merda já avariou!!!!

Porque dar cantadas em loiras não dá certo..

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

Maluquices

Ha quem ache que é exagero.. ha quem ache que é arte...
Fica ao critério de cada um.. eu apenas divulgo :P

Mulheres

E digam lá que as mulheres nao sao incríveis.. o tempo que nós conseguimos sem respirar :)

De ouvir e chorar por mais..

Para quem é apreciador de musica.. aqui vai..

Aniversário

IMPORTANTE: NUNCA ESQUECER UMA DATA ESPECIAL!!!

Familia unida

Ainda bem que a minha família nao tem assim tanto amor pra dar.. ehehe só visto..

Velhinhas

Isto é um aviso, cuidado com as velhinhas..

TGV - "TRAVAR PARA PENSAR"

"Há uns meses optei por ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio. Comprado o bilhete, dei comigo num comboio que só se diferenciava dos nossos Alfa por ser menos luxuoso e dotado de menos serviços de apoio aos passageiros.
A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas.
Não fora ser crítico do projecto TGV e conhecer a realidade económica e social desses países, daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemas únicos dos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos. Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza .
A resposta está na excelência das suas escolas, na qualidade do seu Ensino Superior, nos seus museus e escolas de arte, nas creches e jardins-de-infância em cada esquina, nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade. Percebe-se bem porque não construíram estádios de
futebol desnecessários, porque não constroem aeroportos em cima de pântanos nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais, O TGV é um transporte adaptado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo.
É por isso, para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias, que existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos). É por razões de sensatez que não o encontramos na Noruega, na Suécia, na Holanda e em muitos outros países ricos. Tirar 20 ou 30 minutos ao Lisboa-Porto à custa de um investimento de cerca de 7,5
mil milhões de euros não terá qualquer repercussão na economia do País.
Para além de que, dado hoje ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente envenenado para várias gerações de portugueses que, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.
Com 7,5 mil milhões de euros pode construir-se mil escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundo que substituam as mais de cinco mil obsoletas e subdimensionadas (a 2,5 milhões de euros cada uma), mais mil creches inexistentes (a 1 milhão de euros cada uma), mais mil centros de dia para os nossos idosos (a 1 milhão de euros cada um).
Ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas outras carências, como a urgente reabilitação de toda a degradada rede viária secundária.

CABE ao Governo REFLECTIR.

CABE à Oposição CONTRAPOR.

CABE AOS CIDADÃOS MANIFESTAREM-SE!!!

CABE À TUA CONSCIÊNCIA DIVULGAR OU DEIXAR FICAR .

Ninhada

Vejam as vossas possibilidades... para ficar com um casal destas simpáticas crias.

Estou a reencaminhar este e-mail, porque uma amiga minha, tem um animal de estimação, que teve uma ninhada demasiada grande para as suas possibilidades e por intermédio dos seus amigos quer ver se alguém pode ficar com um casalinho, para não se ver forçada a ter que os mandar abater...

São uma simpatia!...

THEODORO

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava:

** HOY, EL FABULOSO THEODORO! **

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma.... e repetiu!

As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao
público que o aplaudiu efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.
Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas. O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!
Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu
comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua-de-mel.
Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram,
surpreendidos, o cartaz:

** HOY, EL FABULOSO THEODORO! **

Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos a traçar
outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!
Quando os tambores começaram a rufar a mesa, agora com três cocos, foi
colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO
THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.
O fabuloso Theodoro respondeu:
A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

Chibanga

Como te chamas? - Pergunta a professora
- 'Chibanga' - responde o puto.
- 'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora.
À tarde Chibanga volta a casa.
- 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe.
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- 'Correu-te bem o dia Chibanga?'
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas
marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- 'O que é que te aconteceu Manelinho?'
- 'Bem professora, ainda não era português há duas horas e fui logo
agredido por dois pretos!'

iBoob

Especialmente desenhado para as mulheres que se queixam dos homens não as ouvirem..

SOS NA AUTO-ESTRADA

Aviso muito importante

Na eventualidade de terem um acidente, avaria ou pneu furado, numa auto-estrada, a primeira coisa a fazer, é   abandonar imediatamente o carro, levando o telemóvel e passar para o lado de fora da guarda de segurança (rail) !

Aí, já em segurança , d evem ligar para a emergência 112, ou assistência em viagem, a pedir auxílio.

Ninguém deve ficar dentro do carro imobilizado, numa auto-estrada, nem junto do mesmo.

Inexplicavelmente, há uma qualquer tendência para que os outros carros que circulam, embatam no veículo imóvel. . .

Este conselho foi dado por um médico amigo, muito experiente e que trabalha há muitos anos no INEM    e que, infelizmente, presencia frequentemente situações que dificilmente poderemos imaginar...

Aviso final

Não sejas egoísta e divulga este conselho junto dos teus amigos !

Não é obrigatório, mas eliminas a possibilidade de eventuais remorsos...

Apenas pensamentos

Secretamente
tenho um desejo infinito..
De morrer
..e voltar a vida d repente..
Ter asas e voar..
Ser transparente e não me ver.
Sentir coisas que não consigo sentir..
Viver por mundos que não posso viver..
Reescrever o meu passado,
e apagar o presente..
Mergulhar no futuro imediato
e ver o arco íris de cores imensas..
Repensar no orgulho e
.. torna-lo esperança
seguir em frente,
e nem espreitar o que passou
agarrar tudo c toda a força..
..E fazer d mim o que sou.

Mais um dia..

Quanto mais ando
mais pareço.. remar contra a maré
Pensamentos derrotistas e pesados..
servem de sustento à minha alma fria
vivendo do presente passado
estragado por dúvidas e ânsias..
Mergulho em despreocupação
sonhando com um futuro longínquo..
cheio de feitos brilhantes
e memoráveis..
Então acordo.. e desespero..
Tudo parece de mais para tão pouco tempo
A vida é tão escassa..
.. e não aproveitamos metade.
Será que há significado para tudo isto?
Terá a vida tempo para mim?
Apenas mais um dia..
.. e apenas mais uma vez..
..sem respostas.

....

Hoje atravessei o meu departamento a desvirar os olhos e a torcer as maos..

Será que ando estúpido?!



PS: espero aconselhamento..

Caralho?!!.. Asneira o Caralho!!!

A ORIGEM DA EXPRESSÃO "O CARALHO"

Que me desculpem as pessoas mais sensíveis, sem querer ofender ninguém, me perdoem a linguagem

A palavra "O CARALHO", vem de uma situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro de um barco, tipo torre de vigia), é onde se manifesta com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.

Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infracção a bordo. O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no "CARALHO" e quando descia, ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias.

Daí vem a célebre expressão: MANDAR PARA O CARALHO.

CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo. Quantas vezes, ao apreciar uma coisa que é boa ou que te agrade, não exclamaste:

Isto é do CARALHO!; Se te aborreces com alguém, manda-o para o CARALHO. Se algo não te interessa, nem por um CARALHO. Mas, se esse algo te interessa muito, então é do CARALHO. Também são comuns as expressões:

Essa é boa pra CARALHO. Esse gajo é do CARALHO. Isso é longe pra CARALHO. CARALHO!

E não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um CARALHO. Se um comerciante se sente deprimido pela situação actual de seu negócio, exclama, quase sempre assim: ESTAMOS A IR PARA O CARALHO! Quando se encontra alguém que há muito tempo não se vê, onde CARALHO te meteste! (CARALHO usado como vírgula)

É por isso que estou vos enviando esta saudação do CARALHO, e se não és do CARALHO, espero que este texto te agrade para CARALHO.

A partir deste momento poderemos dizer CARALHO ou mandar alguém para o CARALHO com um pouco mais de cultura e autoridade académica.

Envia esta mensagem para alguém que aprecies para CARALHO, e que tenhas um dia feliz, do CARALHO.

Album de Casamento

Há fotos que são pra recordar bons momentos.. E nos casamentos o que não pode faltar é o álbum de casamento.. Mas há algumas fotos que não se devem colocar... Ora vejamos quais são:













Grandes casamentos ;)

Enigma dificil

Estás a pilotar um carro e
manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se
um cisne enorme.Do lado direito um
grande carro de bombeiros, que mantem
uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que
é bem mais alto do que o teu carro,
e não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero
rente ao chão. Tanto o cavalo como
o helicóptero mantêm uma velocidade
idêntica à tua.

O que fazes para sair desta situação em segurança?

Pensa um pouco......

A resposta está mais abaixo....
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Sai do carrossel e deixa de beber,
que o álcool está a dar cabo de ti....

Pensamentos do dia:

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!


Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.


As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.


O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!


O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!


O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...


Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?


Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!


A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!


O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!


As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.


Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.


Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.


A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Perseguição

Inédito.

Perseguição de alto nível. Só Visto!!!

A nova teoria da Evolução

Pois bem, como já existem outras teorias da evolução.. vou apresentar mais uma..

E olhem que esta é verdadeira..

O que será??????

É um avião? É um pássaro?...

Não, é uma prof a dar aulas.

Exemplo?

Vê este video e tira as tuas proprias conclusões..

O que fazem os bonecos do WC quando ninguém os vê...

Quando se depararem com uma situaçao destas, nao achem estranho :P

Happydent

gostava de ser assim.. mas isto nao é em portugal.. ta claro..

A novíssima Shakira

Eu quando for grande também quero ser como a Shakira..

Camões

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão: Interpretar o seguinte trecho do poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...