Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituição em três dias, e que para esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste ha quatro dias atrás -----(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.6. Qual era a marca da roda que rebentou ------- (2 valores)
Q.5. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)
sexta-feira, junho 27
Simplesmente D-I-V-I-N-A-L
quinta-feira, junho 26
Motas
Voces já se perguntaram porque raio as marcas das motas sao tao esquisitas..
bem, tenho aqui a explicação... (ouça a explicação)
bem, tenho aqui a explicação... (ouça a explicação)
'Maestro'
Para quem nunca se tinha lembrado disto.. ou para quem ja pensou mas nunca tentou.. aqui vai.. um Maestro na conduçao de uma escavadora..
Dança Erótica
Pode chocar os mais sensiveis.. por isso cuidado.. Uma gatinha sem vergonha a esfregar-se num pau..
So visto :P
So visto :P
Apoio Técnico
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS , que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5 : o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0 . Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0 .
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 , que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1 .
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5 .
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO . Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0 , LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0 .
Boa Sorte.
Atenciosamente.
segunda-feira, junho 23
Charada
Esta é muito boa.. tentei decifrar antes de ver a resposta..
Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
Deputado
Fim-de-semana, um deputado ia a caminho de casa quando observou três homens
maltrapilhos a comer erva à beira da estrada.
Ordenou ao motorista da sua limusine que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Porque é que vocês estão a comer a erva?
- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro pra comprar comida.
- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!
- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes dois colegas.
- Não tem problema. Traga-os também.
Imediatamente todos se foram acomodando na limusine e seguiram para casa do deputado. No meio do caminho, o homem comentou com o político:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!
E o deputado:
- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase um palmo de altura .
Vamos lá a ter juizo, tá bem?!
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo perfumado quente, chantilly, acessórios de couro e um pote de mel?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo perfumado quente, chantilly, acessórios de couro e um pote de mel?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
domingo, junho 22
Cantinho do Tareco
Olá :)
Hoje tenho um anuncio a fazer.. Para quem gosta de animais.. tenho o prazer de vos apresentar uns que sao um mimo :)
Ha para todos os gostos..
Pois bem, o nosso amigo Tareco (podem visitar a pagina dele em http://cantinhodotareco.blogspot.com/ ou em http://lojinhadotareco.blogspot.com/ ) tem muito 'amiguinhos' à espera de uma nova casa.
Por isso, visitem os links e tentei adoptar um gatinho.. se nao puderem, passem a palavra aos vossos contactos ;)
Ajudem :)
Hoje tenho um anuncio a fazer.. Para quem gosta de animais.. tenho o prazer de vos apresentar uns que sao um mimo :)
Ha para todos os gostos..
Pois bem, o nosso amigo Tareco (podem visitar a pagina dele em http://cantinhodotareco
Por isso, visitem os links e tentei adoptar um gatinho.. se nao puderem, passem a palavra aos vossos contactos ;)
Ajudem :)
quarta-feira, junho 18
Mistérios do Word
Caso 1
1. Escreve no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY(referente à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gémeas do dia 11 de
Setembro 2001).
2. Seleciona e aumenta o tamanho da letra para 72.
3. Seleciona e muda o tipo de letra para Wingdings.
Vê o resultado.
Caso 2
1. Abre o Word
2. Escreve: =rand(200,99)
3. Tecla enter e espera 2 segundos.
Vê o resultado.Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação.
domingo, junho 15
Qual é o cúmulo da ingratidão?
É dar um frasco de esperma pro seu pai e dizer:
"-Pronto! Agora não te devo mais porra nenhuma!"
"-Pronto! Agora não te devo mais porra nenhuma!"
Tipos de mulher
Na era da informática, existem vários tipos de mulheres.
Eles são:
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Photoshop
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas e convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Rato
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimédia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Utilizador
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nossa moradia e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas e se não tentarmos, perderemos tudo.
E então? Qual destas és? (ou para os meninos, qual destas é a tua mulher?)
Eles são:
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Photoshop
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas e convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Rato
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimédia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Utilizador
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nossa moradia e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas e se não tentarmos, perderemos tudo.
E então? Qual destas és? (ou para os meninos, qual destas é a tua mulher?)
segunda-feira, junho 9
Teste de aptidão vocacional
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçando tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumando os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "tão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate, mande embora logo antes que ele crie um sindicato.
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçando tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumando os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "tão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate, mande embora logo antes que ele crie um sindicato.
quinta-feira, junho 5
MacGyver
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e
sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGyver'
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e
sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGyver'
Como os tempos mudam...
Situação: Acabam as férias
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: Disciplina escolar
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'...
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai saca um cinto e espeta-lhe umas chibatadas com ele.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: Disciplina escolar
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'...
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai saca um cinto e espeta-lhe umas chibatadas com ele.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
quarta-feira, junho 4
10 dicas para poupar combustível
**Tripeiro de Gema **
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não cunfio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado !
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!! *
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não cunfio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado !
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!! *
Espanhóis no Alentejo
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao
verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues...
E foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!'
verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues...
E foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!'
terça-feira, junho 3
Porque tempo é $$$
sem tempo para dobrar a roupa?
...e porque o tempo é dinheiro, uma maneira nova de economizar
...e porque o tempo é dinheiro, uma maneira nova de economizar
Lógica... Para os mais atentos!!!
Olá Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Arquitectos ! Inteligentes em geral !!!
Tentem resolver esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polêmica.
Tentem resolver esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polêmica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
RESPOSTA LÁ EM BAIXO (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!
Ainda não resolveste e já vais espreitar?
Resposta:
O próximo número da sequência é 200(Duzentos)
Todos os números começam com a letra D .
Esta é cruel!!!
E não me venhas dizer que acertaste na resposta...
O próximo número da sequência é 200(Duzentos)
Todos os números começam com a letra D .
Esta é cruel!!!
E não me venhas dizer que acertaste na resposta...
Conselho útil
É Bom procurar ser gentil com os outros porque...
devemos ter sempre presente que:
O mundo dá muitas voltas!
devemos ter sempre presente que:
O mundo dá muitas voltas!
E o tempo pode fazer muita diferença!
A melhor maneira de enriquecer rapidamente
Os ingredientes já toda a gente os sabe.. Agora falta o produto final. Ora aqui vai:
VAMOS MANISFESTAR!!!!
É vergonhosa a qualidade de serviço das gasolineiras do nosso país, já para não falar nos preços!
É vergonhosa a qualidade de serviço das gasolineiras do nosso país, já para não falar nos preços.
Vejam como se trabalha já aqui "ao lado"....
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VAMOS JÁ BOICOTAR ESTES GOSMAS TODOS DA GALP, BP, ESSO, TOTAL, REPSOL, ETC...
E nem tem nada a ver com os preços, isso é secundário.
O que conta é o atendimento, a qualidade do serviço... ponham os olhos nisto!
É vergonhosa a qualidade de serviço das gasolineiras do nosso país, já para não falar nos preços.
Vejam como se trabalha já aqui "ao lado"....
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segunda-feira, junho 2
Piada do Ano
E agora a piada do momento:
Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....
Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....
Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
*
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das
camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
' Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ?'
A vidente responde-lhe: ' Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 'GOLO!!!! Mais um
golo duvidoso!!'
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
*
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
*
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
*
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
*
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das
camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '
*
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
' Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ?'
A vidente responde-lhe: ' Só faço previsões até ao ano 3000!'
*
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
*
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
*
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 'GOLO!!!! Mais um
golo duvidoso!!'
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