Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina...
O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar.
Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona....
- Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir 3 vezes!!
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
quinta-feira, novembro 29
sábado, novembro 24
Viva o Calão Português!!
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de 'foda-se!' que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do 'foda-se!'?
O 'foda-se!' aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
'Não quer sair comigo?! Então, foda-se!'
'Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, 'foda-se!'
O direito ao 'foda-se!' deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
'Comó caralho', por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que 'comó caralho'? 'Comó caralho' tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes? No género do 'comó caralho', mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso 'nem que te fodas!'.
Nem o 'Não, não e não!' é tão pouco eficaz e já sem nenhuma credibilidade 'Não, nem pensar!' o substituem. O 'nem que te fodas!' é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo 'Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!'. O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um 'Puta que pariu!', ou seu correlativo 'Pu-ta-que-o-pa-riu!', falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer 'puta-que-o-pariu!', dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso 'vai levar no cu!' E a sua maravilhosa e reforçadora derivação 'vai levar no olho do cu!'
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: 'Chega! Vai levar no olho do teu cu!'.
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: 'Fodeu-se!'. E a sua derivação, mais avassaladora ainda: 'Já se fodeu!'.
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? 'Já me fodi!'
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
P.S.: E eu, que raramente digo asneiras, vejo-me a mostrar este mail. Mas Foda-se... puta-que-pariu... é mesmo verdade!!!
O 'foda-se!' aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
'Não quer sair comigo?! Então, foda-se!'
'Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, 'foda-se!'
O direito ao 'foda-se!' deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
'Comó caralho', por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que 'comó caralho'? 'Comó caralho' tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes? No género do 'comó caralho', mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso 'nem que te fodas!'.
Nem o 'Não, não e não!' é tão pouco eficaz e já sem nenhuma credibilidade 'Não, nem pensar!' o substituem. O 'nem que te fodas!' é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo 'Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!'. O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um 'Puta que pariu!', ou seu correlativo 'Pu-ta-que-o-pa-riu!', falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer 'puta-que-o-pariu!', dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso 'vai levar no cu!' E a sua maravilhosa e reforçadora derivação 'vai levar no olho do cu!'
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: 'Chega! Vai levar no olho do teu cu!'.
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: 'Fodeu-se!'. E a sua derivação, mais avassaladora ainda: 'Já se fodeu!'.
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? 'Já me fodi!'
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
P.S.: E eu, que raramente digo asneiras, vejo-me a mostrar este mail. Mas Foda-se... puta-que-pariu... é mesmo verdade!!!
terça-feira, novembro 20
Vai um Beijinhu?
Pessoal, esta para mim não é de professor nem de educador é.
Simplesmente, DE MESTRE!
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o funcionário da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia
seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia juntou as miúdas e o funcionário na casa de banho e explicou que
era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas
faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu ao empregado para mostrar
como é que ele fazia para limpar o espelho.
O empregado pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e
passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho.
Há professores e há educadores...
Simplesmente, DE MESTRE!
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O director andava bastante preocupado, porque o funcionário da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia
seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.
Um dia juntou as miúdas e o funcionário na casa de banho e explicou que
era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas
faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu ao empregado para mostrar
como é que ele fazia para limpar o espelho.
O empregado pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e
passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho.
Há professores e há educadores...
Era uma vez um judeu..
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações se repetíam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado. Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
-"Ele era um judeu como tu".
-Então disse para mim: PORRA ... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras!!!
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado. Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
-"Ele era um judeu como tu".
-Então disse para mim: PORRA ... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras!!!
Conversa a 2
É noite e o casal já está deitado. Diz o marido:
*- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.*
Responde ela:
*- Mas eu quero... abusa, abusa.
*Diz ele:
*- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...*
quarta-feira, novembro 14
Quem sabe se nao foi o Alberto João?..
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os ultimos conselhos do pai:
-Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte á noite de nupcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado.
-Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
-E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!
-Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte á noite de nupcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado.
-Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
-E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!
Novo Dicionário de Língua Portuguesa
Parte humm
Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros - Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar - Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.
Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mô - A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro à língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.
Nha - assim como Mô, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro - Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores defutebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tas a ver?
Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...
Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Ps: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importância única para a cultura portuguesa.
Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros - Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar - Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.
Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mô - A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro à língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.
Nha - assim como Mô, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro - Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores defutebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tas a ver?
Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...
Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Ps: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importância única para a cultura portuguesa.
Despistagem do Racismo!
Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
(Resultado: Ver mais abaixo)
Se respondeu 20 galinhas – É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas – Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado....
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
(Resultado: Ver mais abaixo)
Se respondeu 20 galinhas – É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas – Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado....
_Curiosidade_
CURIOSO?!!!
Tens consciência que se morresses amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente.
Mas a família que deixas para trás, sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.
Pensando nisto, perdemos mais tempo com o trabalho do que com a Família, um investimento muito pouco sensato, não achas?
Afinal, qual a moral da história?
Sabes o que significa a Palavra Família em inglês?
FAMILY = (*F*)ATHER (*A*)ND (*M*)OTHER (*I*) (*L*)OVE (*Y*)OU
"Pai, Mãe, amo-vos"
Tens consciência que se morresses amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente.
Mas a família que deixas para trás, sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.
Pensando nisto, perdemos mais tempo com o trabalho do que com a Família, um investimento muito pouco sensato, não achas?
Afinal, qual a moral da história?
Sabes o que significa a Palavra Família em inglês?
FAMILY = (*F*)ATHER (*A*)ND (*M*)OTHER (*I*) (*L*)OVE (*Y*)OU
"Pai, Mãe, amo-vos"
Era uma vez...na função pública...
Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
Velório Alentejano
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas isso que estão a fazer é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Na verdade nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado ...
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas isso que estão a fazer é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Na verdade nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado ...
Quem é que sai fodido?
Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou o seu dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou:
-"Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima, facturar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
-"Bom dia, o que o traz por cá?"
-"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico:
-"Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca o paciente.
-"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
-"Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!"
O alentejano saiu lixado da vida pensando:
-"Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
-"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
-"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar:
-"Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13,por favor."
-"O frasco 13 de novo não, porra!!!"
-"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o alentejano, pior que estragado da vida:
-"Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance..."
Uma semana depois lá estava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"
-"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
"Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"
-"Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, já está curado!!!".
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou o seu dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou:
-"Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima, facturar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
-"Bom dia, o que o traz por cá?"
-"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico:
-"Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca o paciente.
-"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
-"Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!"
O alentejano saiu lixado da vida pensando:
-"Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
-"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
-"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar:
-"Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13,por favor."
-"O frasco 13 de novo não, porra!!!"
-"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o alentejano, pior que estragado da vida:
-"Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance..."
Uma semana depois lá estava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"
-"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
"Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"
-"Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, já está curado!!!".
Verdades Absolutas
1.
Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3.
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4.
Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5.
Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6.
Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7.
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8.
Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9.
Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10.
Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11.
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13.
Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14.
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15.
É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17.
O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18.
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19.
Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3.
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4.
Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5.
Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6.
Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7.
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8.
Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9.
Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10.
Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11.
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13.
Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14.
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15.
É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17.
O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18.
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19.
Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
terça-feira, novembro 13
2 milhões de Portistas
No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir, Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Portistas e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com os 2 milhões de Portistas!...
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Portistas e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com os 2 milhões de Portistas!...
Já não se brinca aos médicos como antigamente...
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
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