Curso Intensivo para Homens :)

OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

*SÃO 4 MÓDULOS*

*Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãezinha (2.000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se qualificar para o mundial não é igual a morrer (500 horas)

*Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as amigas (500 horas)
3. Superar a síndroma de "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos e vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)

*Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
3. Roncar é uma doença (anexar lista de clínicas e planos de saúde)
4. Ir ao médico não faz mal (tipos de cuidados médicos importantes)

*Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes: os electrodomésticos (ON/OFF & LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado: a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos: ferver a água antes de colocar o macarrão. .

*CURSOS COMPLEMENTARES:
*POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações
2. Cozinhar e limpar: a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque razão não é crime oferecer flores, embora já esteja casado com ela.
4. O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão a dois)
7. Os homens guiando, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (exercícios com músico-terapia)
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia da cozinha? (exercícios dirigidos por Mr. M)
12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a banheira depois do banho.
13. Porque não é necessário agitar o dito depois de urinar?

Para qualquer informação adicional é favor os interessados dirigirem-se à simpática menina/senhora/mulher que teve a preocupação de os informar, através deste muito bem pensado e útil email (escrito por mulheres, como não podia deixar de ser), das inúmeras alternativas para evitar que façam figuras de urso e depois digam 1 muito descarado "Não sabia..."

My Chemical Romance - Helena

O meu videoclip favorito :D

http://www.youtube.com/watch?v=KSNKCfxcYvE

Ao contrário do normal...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
- Ora essa, não tem importância - responde o médico - Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!

Facil de entender

Love U, 'The Gift'

"
Talvez por não saber falar de cor, imaginei
Talvez por saber o que não será melhor, aproximei
Meu corpo é o teu corpo, odesejo entregue a nós...sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

Talvez por não saber falar de cor,imaginei.
Triste é o virar de costas, o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar demim, tratar de mim, olhar para mim...
Escutar quem sou ese ao menos tudo fosse igual a ti...

Eu já não sei se seio que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse erafácil de entender.

É o amor que chega ao fim. Um final assim,assim é mais fácil de entender...

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar,falei, pensei que se falasse é mais fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
"

O Preço da Rachinha

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba por fazer a grande pergunta - Quanto cobras?
Ela responde - Começa em 500 euros por uma punheta.
Ele responde - 500 €?!? Por uma punheta? Não pode ser...Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde - Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim - Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim.
- Bem, ela diz, com um sorriso, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale 500 €.
O tipo pensa... - Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!! Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros. Ele está tão impressionado que diz - Um bóbó deve ser uns 1.000 €
- Não, 2.000 € - responde ela.
Ele, em completo estado de choque - Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 €. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 €.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem. Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta - E quanto é a rachinha? 5.000€?
A prostituta responde - Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!

Homem do Norte, carago!!!

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas..... e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome.. vamos..... não.... pares........ dar..... vai.vai......... vaiiiiiiiii....... à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... "Macgyver!!!"

mudastie

Mudastie..Mudastie... Fodasse... devia ter sido com Nestea e nao com a vaselina...