Velhinhos

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.



O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

Bicicleta

Dois alentejanos andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao chão, despiu a roupa toda e disse-me: Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.

Ida ao médico

Um sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

Serenata á frente da res polo 2-2

Nao sei se era do alcool ou se era do frio.. mas elas cantavam bem..

Silencio.. que elas vao cantar.

Cuidado com o Iogurte

Enganos

A minha vida..
..não passa de uma série de erros
e enganos.
Mentiras piedosas..
..que ferem como espinhos.

E quando parece que aprendi a liçao..
..aparece mais um erro
mais um engano..
mais uma desculpa esfarrapada.

A minha vida não passa de um livro de recados
Cheio de rabiscos incompreendidos
E traços uns em cima de outros.

Preciso de páginas novas..
De mudar de capa
E de mudar de título.

Preciso de reciclar tudo o que vivi.
Apagar e escrever de novo.


Pensamento do dia:

A vida não é filha da puta... eu é que só encontro filhos da puta na minha vida.

Quando estiver em dia não!...

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente o
seguinte: A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal
da "Johnson & Johnson". Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer.
Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o
telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma
roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama. Abra a
embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de
cabeceira, evitando que fique estalado ou partido. Retire o prospecto que vem
com o termómetro, e leia-o. Verá então que, em letras pequenas, está
escrito: "Os termómetros rectais fabricados pela Johnson&Johnson são todos
testados pessoalmente".
Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:
"Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson
&Johnson". Tenha um bom dia e, lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior
do que o seu!

Respostas irritadas para perguntas estúpidas

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama,
com a luz apagada e perguntam: 

- Estás a dormir?

- Não, estou a treinar fazer de morto!

2. Quando a gente leva um aparelho electrónico para
a manutenção e o técnico pergunta: 

- Está com defeito?

- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa
e eu trouxe-o para passear.

3. Quando está a chover e percebem que vais sair, perguntam:

- Vais sair com essa chuva?

- Não, vou sair com a próxima.

4. Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota e pergunta: 

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. O teu amigo liga para o teu telefone de casa e pergunta: 

- Onde estás ?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

6. Sais da casa de banho enrolado numa toalha, ainda meio molhado
do banho e alguém pergunta: 

- Tomaste banho?

- Não, estive a treinar pesca submarina no bidé!

7. Estás em frente ao elevador da garagem do teu prédio
e chega um que pergunta: 

- Vai subir?

- Não não, eu estou à espera que o meu apartamento desça para me vir buscar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores.
Até que ela diz: 

- Flores?

- Não! Cenouras... Não tás a ver???

9. Estás na casa de banho de porta trancada quando alguém bate na porta
e pergunta: 

- Tem gente?

- Não! É o cocó que está a falar!

10. Chegas ao banco com um cheque e pedes para trocar:

- Em dinheiro??

- Não, tudo em clips!

Gatos

Para quem gosta de gatos.. ou apenas para quem aprecia ver as 'peripécias' destes pequenos.. aqui vão alguns vídeos engraçados de se ver..







E por fim.. o melhor de todos..

Efeitos do álcool

E depois não digam que eu não avisei..

Durão Barroso envolvido em escândalo sexual

Já que ninguém se lembra..

Bem.. só passei por aqui, pra avisar todos os leitores deste blog (que devem ser poucos.. mas pronto) que já tou um aninhu mais velha.. a idade já está a começar a pesar... LOL just kidding.

Mas pronto, a todos uma boa páscoa.. e comam muitas amendoas. ;)

TESTE DO ORGASMO


VEJAM ATÉ AO FINAL.

Masculino e feminino. CLIQUE AQUI

Just because..

Think about it.. but not too much. And Be Happy ;)

Grito

Porque há dias em que apetece gritar..
..Berrar e partir tudo.
Ser selvagem por um dia.
Deixar a raiva sair..
Apenas..
..ser livre.

Viver o dia como se fosse o último..
..abraçar o presente..
e sentir o futuro no ar.

Mergulhar no infinito..
e sentir..

Não é preciso esperar o momento certo.
Somos nós que o fazemos.
Basta viver intensamente cada segundo
e perceber o sentido da vida.

Sorri e a vida sorri pra ti.
Sê feliz e a felicidade irá ter contigo..

Antes do Paaaaan

É por estas e por outras que eu prefiro ficar a ver..

pensamentos vagos

A vida não espera
E enquanto o tempo passa
Desespero.
Tento agir.. mas..
..acabo por me conformar.
Como costume,
a vida passa-me ao lado
E eu não sei o que fazer
nem o que dizer
Sinto-me desconfortavelmente sobria
desiludida..
..e tao longe daqui.

Espero pelo momento certo
mas ele não chega.
A esperança é..
..amargamente desconcertante.
e o tempo não pára.

Talvez

Fui...
Para não ficar no presente..
..não querer reviver quem era
..nem me enterrar em memórias..
Parti apenas.
Sozinha e comigo mesma..
Com esperança na bagagem.
Mudei de rumo
..E segui em frente
sem evitar colisões.
Libertando-me de todas as amarras..
E mergulhando no infinito.
Apenas levantei a cabeça à vida..
E fui..

Guerra de Faculdades

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo
melhor que eu.'

O pessoal de Administração não deixou para menos:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber
Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'

Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar
e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!'

AVISO

Como está aí a Páscoa, e também o meu aniversário..
..agradecia que escolhessem os melhores presentes.

Eu estou disponível para receber de tudo um pouco..
E escusam de ser esquisitos nas marcas,
se forem chocolates.. nao se preocupem, eu nao sou gulosa..
..apenas nao deixo nenhum estragar.

Podem enviar por correio ou entregar em mão.

Divirtam-se..

Tenham o telemóvel perto... e sigam as instruções!



www.rockthepalace.com

Wtf!?

Fantasias de Carnaval

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns
dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de
Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez
viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai
trocar essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e
encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de
Madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'
A mulher responde:

- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai
fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco
e vai
vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU
enfia OS pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

Oração da manhã

Senhor, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!

Acidente caseiro

O mistério do espelho