Um homem viajava sozinho para Kasoa.
Numa estação ele encontrou um homem com 7 mulheres,
Cada mulher tinha 12 filhos e 12 filhas,
Cada filha de cada mulher tinha 4 filhos e 7 filhas,
Cada filho de cada mulher tinha 7 filhos e 4 filhas,
Cada neta tinha 4 amigos.
Quantas pessoas chegaram a Kasoa?
PS: Respondam com comentário
quarta-feira, dezembro 3
terça-feira, dezembro 2
Piada
Um menino de 5 anos está a tomar banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
quinta-feira, novembro 27
GAY SUL AMERICANO
O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......
terça-feira, novembro 25
Os 4 Gatinhos
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica?
Responde o Joãozinho:
-É que 2 já abriram os olhos....
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Benfica?
Responde o Joãozinho:
-É que 2 já abriram os olhos....
quarta-feira, novembro 19
A Mulher do Bombeiro tem sempre Razão...
O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a
terceira subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo
"primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita
"terceira sirene" e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene"
e o bombeiro exclama:
Que raio é essa de "quarta sirene"??
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira...
porque estás longe do fogo!!
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a
terceira subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo
"primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita
"terceira sirene" e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene"
e o bombeiro exclama:
Que raio é essa de "quarta sirene"??
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira...
porque estás longe do fogo!!
domingo, novembro 16
Apenas eu.. afinal
Já me cercaram de palavras. De poemas e de música.
mas continuo sozinha na minha ignorância
sou pequena e grande ao mesmo tempo.
sinto-me sozinha mas tenho gente de mais à minha volta
prendo-me sem estar presa
e quero-me longe e perto
mas nem sequer me mexo
preciso de fogo..chamas... talvez sangue
quero arder para poder renascer
quero morrer para poder erguer-me novamente.
domingo, novembro 9
Palavras Soltas
Não compreendo a minha cabeça. Vivo cada dia como se do último se tratasse mas tem dias que o mundo desaba e não sei mais que fazer. Sinto-me deslocada. Como se pertencence a lugar nenhum e vivesse apenas por viver. Quero agarrar-me à vida mas ela foge-me por entre os dedos. Escapa-me porque eu a deixo escapar. Eu própria lhe fujo nos meus devaneios. Viro-lhe costas e jogo-me pelo abismo. Ergo-me e logo de seguida jogo-me outra vez. Jogos sem sentido. Sem nexo. Perduro na minha vã existência e sigo em frente. Contorno obstáculos e crio novos. Sou inimiga da mim própria e persigo-me a cada instante. Largo-me e peço socorro. Intensamente choro e perco-me em risos de seguida. A vida é uma inscontante mas o meu humor é apenas meu. Seguida de vida e amor, perco-me por entre ruas escuras e solitárias. Fujo da luz,e escondo-me dos bichos maus. Cresço e viro novamente criança, sem afectos, refém de mim mesma. Imatura, selvagem e gélida. Apenas por entre palavras vãs me consigo descrever. Só os sons que ouço me dão liberdade para me descrever. Apenas o que eu escrevo, me faz sentido viver. Tento paz, criá-la em vão. Mais do que eu mesma. Mais do que alguém. Serei apenas eu até poder desfalecer-me nas minhas pobres linhas. Sinto-me a vaguear, mas nada mais peço a mim mesma. Liberdade para sentir-me. Deixar de me perseguir a todo o momento. Viver mais. Deixar-me ir no rumo... e nao fugir do futuro.
quinta-feira, novembro 6
Como nasce um Paradigma
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram
uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam
um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um
macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.
Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação
das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele
fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe
bateram. Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a
escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto
participado, com entusiasmo, na surra ao novato.
Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último
dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca
tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às
bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a
escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por
aqui..."
Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos,
para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar ...
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO"
(Albert Einstein)
uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam
um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um
macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.
Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação
das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele
fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe
bateram. Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a
escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto
participado, com entusiasmo, na surra ao novato.
Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último
dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca
tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às
bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a
escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por
aqui..."
Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos,
para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar ...
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO"
(Albert Einstein)
URGENTE!
Precisamos da sua ajuda!!!
Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka ' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000 ,00 euros em troca da sua libertação.Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 125 litros de gasoleo
- 175 de gasoleo agricola
- 78 caixas de fosforos
- 21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.Aceitam-se tambem botijas de gás.
Se você ignorar esta mensagem, é porque não tem coração...
Por favor, leia e ajude...PORTUGAL PRECISA DE SI !!!
Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka ' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000 ,00 euros em troca da sua libertação.Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 125 litros de gasoleo
- 175 de gasoleo agricola
- 78 caixas de fosforos
- 21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.Aceitam-se tambem botijas de gás.
Se você ignorar esta mensagem, é porque não tem coração...
Por favor, leia e ajude...PORTUGAL PRECISA DE SI !!!
quarta-feira, outubro 29
Redacção diferente
Numa época em que os erros ortográficos são imensamente comuns nos jovens de hoje (e não só!), em que a maioria das pessoas escreve por abreviaturas em resultado do exagerado uso de telemóveis e dos chats na internet vale a pena apreciar a criatividade e ler com atenção a redacção feita por uma aluna de Letras que lhe deu a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa. 
Redacção:
"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.
Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.
Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.
Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.
Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.
Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.
Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente.
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.
Que loucura, meu Deus!
Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que, as condições eram estas:
Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu tema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."
Redacção:
"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.
Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento.
Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.
Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.
Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.
Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.
Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.
Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisto a porta abriu-se repentinamente.
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.
Que loucura, meu Deus!
Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que, as condições eram estas:
Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu tema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."
terça-feira, outubro 28
Tempo
Consegui parar no tempo..
Mas o tempo não parou
não esperou que eu ficasse
e fugiu de mim como um louco
Errou no passo e..
..desabou à minha frente.
Debrucei-me para ver onde tinha ido
mas nada vi para além da escuridão.
Senti um frio diferente
Todo o corpo estremeceu e fechei os olhos
.. por instantes mudei-me de mim
e saltei o vazio que se havia criado
Andei..
andei não.. flutuei..
em direcção ao sol.
Aqueci-me e voltei atrás ver onde o tempo tinha ido.
Segui-lhe o rasto..
..e encontrei uma pontinha de luz
com a esperança de recuperar o que tinha perdido.
Parece uma busca eterna
mas vai acabar..
..quando a vida terminar
ou eu terminar com ela.
Sem nome
Esperei que o tempo me chamasse
e a duvida desaparecesse..
Enfim..
Esperei pelo inicio do imprevisto.
Vesti-me a rigor
de prata e rosa..
E sentei-me no parapeito da janela
vi pássaros e árvores,
mas não vi a felicidade passar.
Tentei agarrar asas
ser mais alta que as árvores
..E mesmo assim nada vi
dei um pulo e fui ver noutro lugar
tentei não esperar parada,
e andei dum lado pro outro á procura
segui um rasto
segui passos
talvez vozes
mas nada acontecia.
Afinal k procuro eu?
A dúvida tomou conta d mim outra vez
e sem pensar duas vezes
corri
fugi
e escondi-me da vida
desde ai tento apagar todos os meus passos..
..Todos os meus vestígios.
Apagar quem sou
e tudo o que fui.
Não procuro a felicidade porque apenas fujo
de tudo o que me faz feliz.
Talvez ainda não tenha amadurecido..
..E o desconhecido ainda me faça tremer
talvez apenas tenha medo do escuro.
segunda-feira, outubro 27
Para rir :P ou entao nao
O Governo Dá
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.
Tá desempregado?
O governo dá o Subsídio de Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!
PARABÉNS ESTÚPIDO!!!
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.
Tá desempregado?
O governo dá o Subsídio de Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!
PARABÉNS ESTÚPIDO!!!
quarta-feira, outubro 22
Malucos
Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede.
Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
================||||||||================
Estão 100 malucos num manicómio. Há uma visita guiada para o ministro da saúde. O guia vai explicando as "taras" de cada um. I vai dizendo.... esta aqui pensa que é Napoleão.... este aqui está convencido que é Júlio César.... finalmente diz: este aqui é o mais doido de todos... pensa que é Jesus Cristo. O ministro diz. Mas veja lá, não deve julgar assim as pessoas; quem sabe se até é Jesus? O Guia responde: eu sei que e ele não é Jesus porque eu sou o Pai e sei tudo
Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
================||||||||================
Estão 100 malucos num manicómio. Há uma visita guiada para o ministro da saúde. O guia vai explicando as "taras" de cada um. I vai dizendo.... esta aqui pensa que é Napoleão.... este aqui está convencido que é Júlio César.... finalmente diz: este aqui é o mais doido de todos... pensa que é Jesus Cristo. O ministro diz. Mas veja lá, não deve julgar assim as pessoas; quem sabe se até é Jesus? O Guia responde: eu sei que e ele não é Jesus porque eu sou o Pai e sei tudo
terça-feira, outubro 21
Como Enviar um email
NORMAS SOBRE E-MAILS
PELA 1ª VEZ ALGUÉM ESCREVE UMA COISA SÉRIA SOBRE O TEMA. A ORIGEM É UMA CONHECIDA EMPRESA INFORMÁTICA. Vamos lá aprender com os E-Mail de uma vez por todas... e livremos a Internet de 80% dos vírus e entulho...
O MAIS IMPORTANTE:
Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram.
Há programas a rodar na Internet para 'apanhar' tudo o que estiver antes e depois de um '@'.
Isso é vendido a Spammers , que muitas vezes espalham vírus.
Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com
o 'Para' nem com o 'Cc', (ouviram????) enviem com o 'Cco' (carbon copy ocult) ou, de preferência, ' Bcc' (blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de
nenhum destinatário...
Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80% dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede...
1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente (chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis.
Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?
2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide de reenvios, que é verdade (observem, é mais uma mera mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros orgãos.
Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.
6) Se o(s) último( s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?
7) NÃO existem os vírus 'Good Times', 'Bad Times', 'Sapos Budweiser', etc.
Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail
alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.
8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's .
9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas
reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar, procurem a
melhor forma junto da vossa Junta de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha.
E-mails com 'os abaixo-assinados'
geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está ser denunciado. São meios de obter endereços electrónicos.
10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%. E nem para deixar de cobrar portagens.
Portanto NÃO percam tempo nem 'façam figuras tristes' assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando
este tipo de coisas.
11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente.
Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers (propagandas).
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil...
NÃO acreditem, automaticamente, em tudo. Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.
13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas 'para fazerem a vossa parte'...
pode haver alguém cheio de más intenções, por detrás deste e-mail...
verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa casa, há sempre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas,
que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes,
sequestradores, piratas informáticos, etc.
15) Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet.
Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.
**********
PELA 1ª VEZ ALGUÉM ESCREVE UMA COISA SÉRIA SOBRE O TEMA. A ORIGEM É UMA CONHECIDA EMPRESA INFORMÁTICA. Vamos lá aprender com os E-Mail de uma vez por todas... e livremos a Internet de 80% dos vírus e entulho...
O MAIS IMPORTANTE:
Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram.
Há programas a rodar na Internet para 'apanhar' tudo o que estiver antes e depois de um '@'.
Isso é vendido a Spammers , que muitas vezes espalham vírus.
Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com
o 'Para' nem com o 'Cc', (ouviram????) enviem com o 'Cco' (carbon copy ocult) ou, de preferência, ' Bcc' (blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de
nenhum destinatário...
Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80% dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede...
1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente (chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis.
Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?
2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide de reenvios, que é verdade (observem, é mais uma mera mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado ou outros orgãos.
Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.
6) Se o(s) último( s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?
7) NÃO existem os vírus 'Good Times', 'Bad Times', 'Sapos Budweiser', etc.
Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail
alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.
8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's .
9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas
reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar, procurem a
melhor forma junto da vossa Junta de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha.
E-mails com 'os abaixo-assinados'
geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está ser denunciado. São meios de obter endereços electrónicos.
10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%. E nem para deixar de cobrar portagens.
Portanto NÃO percam tempo nem 'façam figuras tristes' assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando
este tipo de coisas.
11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente.
Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers (propagandas).
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil...
NÃO acreditem, automaticamente, em tudo. Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.
13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas 'para fazerem a vossa parte'...
pode haver alguém cheio de más intenções, por detrás deste e-mail...
verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa casa, há sempre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas,
que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes,
sequestradores, piratas informáticos, etc.
15) Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet.
Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.
**********
O que fizeram de ti Portugal!...
Isto é de bradar aos céus...
Alguns exemplos da ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
- Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Mulheres com humor....Boas Anedotas!!!
PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar numa palavra do que eles dizem
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.
Você não pode acreditar numa palavra do que eles dizem
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.
Composição (6º ano) - Uma obra prima!
Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Retirada textualmente da prova do 6. º ano
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Retirada textualmente da prova do 6. º ano
Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João, 6º ano
Onde é q vamos parar se ja as crianças aprendem termos destes??????????
Situação da Banca - explicação
Estava-se no Outono e, os Indios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Indio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.
É assim que funciona o mercado de acções...
Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo Inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um Inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O Inverno vai ser mesmo muito frio".
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre."
"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu "Os Indios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."
É assim que funciona o mercado de acções...
segunda-feira, outubro 20
......as do Joãozinho So pra rir!
O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ? - Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês dispararem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira morde. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupar ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro, por baixo ela lê a seguinte frase :
'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ... E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ... - Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'
Quando um homem deve usar brinco
Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador,
estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
Piada da Hora
Foi feito um inquérito de rua a 850.000 habitantes de diversos distritos em Portugal.
A pergunta era : Você pensa que existem demasiados imigrantes em Portugal?
Os resultados foram:
20% - Sim
13% - Não
67% - Oiii?
A pergunta era : Você pensa que existem demasiados imigrantes em Portugal?
Os resultados foram:
20% - Sim
13% - Não
67% - Oiii?
Assim não dá pra ser feliz...
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
- Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...
- Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...
UM HINO A BELEZA DA LINGUA PORTUGUESA
Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira":
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca.
(hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Quantas horas de Sexo por dia?
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu
entrevistar uma saloia.
Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três
horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais
umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas
3H00 de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!
Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo
por dia???
O que você entende por 'fazer sexo'?
Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a
roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.
entrevistar uma saloia.
Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três
horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais
umas 3H00 de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas
3H00 de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!
Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo
por dia???
O que você entende por 'fazer sexo'?
Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a
roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.
terça-feira, setembro 16
Pensamento do dia
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas,
e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam
e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Todos começam como uvas,
e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam
e se tornem uma boa companhia para o jantar.
quarta-feira, julho 23
Teste de inteligência
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
terça-feira, julho 15
Perguntas
1. Como e k se escreve zero em algarismos Romanos ??
2.Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??
7.Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se
chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força
quando a pilha está fraca ???
12.O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem
qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para
poder acertá- lo ???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é
que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?' ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se
estavam a dormir ??
2.Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??
7.Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se
chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força
quando a pilha está fraca ???
12.O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem
qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para
poder acertá- lo ???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é
que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?' ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se
estavam a dormir ??
quinta-feira, julho 10
quarta-feira, julho 9
terça-feira, julho 8
PORQUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO
Olá amigos , envio-vos este vídeo e a explicação do porque usar aliança no 4º dedo. Está divinal!
PORQUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO
Usamos a aliança no quarto dedo porque é impossível separar uma mão da outra
quando ligada pelo quarto dedo. Assim é a união do casal e da família.
Vejam o filme e vão compreender.
Tenta fazer o que é mostrado.
Traduzindo uma parte do filme para quem não entende inglês:
> > Polegar - representa os pais
> > Indicador - representa os irmãos
> > Médio - representa você
> > Anelar - representa o companheiro
> > Míndinho - representa os filhos
No Final tentem separar os dois dedos anelares !! Conseguem ??
PORQUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO
Usamos a aliança no quarto dedo porque é impossível separar uma mão da outra
quando ligada pelo quarto dedo. Assim é a união do casal e da família.
Vejam o filme e vão compreender.
Tenta fazer o que é mostrado.
Traduzindo uma parte do filme para quem não entende inglês:
> > Polegar - representa os pais
> > Indicador - representa os irmãos
> > Médio - representa você
> > Anelar - representa o companheiro
> > Míndinho - representa os filhos
No Final tentem separar os dois dedos anelares !! Conseguem ??
quarta-feira, julho 2
Quando
Quando sentires que não tens onde te apoiar,
que o mundo te vai caír em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel,
que o chão se mexe…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
OBS:
desculpem a linguagem mas é que não estava mesmo nada á espera disto e fartei-me de rir
pelo que quis partilhar convosco... ahahahahahahahah
que o mundo te vai caír em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel,
que o chão se mexe…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
TU CORRE, CARALHO !
Que essa merda é um terramoto!
OBS:
desculpem a linguagem mas é que não estava mesmo nada á espera disto e fartei-me de rir
pelo que quis partilhar convosco... ahahahahahahahah
Muito fixe.. experimenta..
1 - Vai a este site: http://www.tatuagemdaboa.com.br/
2 - Escreve o teu nome na 1ª linha e o nome de um amigo teu na 2ªlinha
3 - Não escrevas endereço de e-mail
4 - Clica e visualizar e vê o que acontece!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
2 - Escreve o teu nome na 1ª linha e o nome de um amigo teu na 2ªlinha
3 - Não escrevas endereço de e-mail
4 - Clica e visualizar e vê o que acontece!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
Carlitos na igreja
- Sr. Padre, eu pequei . Fui seduzido por uma mulher...!
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela agora que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
- Foi a Isabel da Praça?
- Os meus lábios estão selados!
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria?
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo admiro a tua reserva. Vais rezar dez Pais-Nossos e dez Avé-Marias pra castigo e vai com Deus, meu filho... Carlitos sai do confessionário satisfeito e vai para os bancos da igreja, onde o seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- Então resultou?
- Se resultou ! Já tenho mais cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela agora que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
- Foi a Isabel da Praça?
- Os meus lábios estão selados!
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria?
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo admiro a tua reserva. Vais rezar dez Pais-Nossos e dez Avé-Marias pra castigo e vai com Deus, meu filho... Carlitos sai do confessionário satisfeito e vai para os bancos da igreja, onde o seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- Então resultou?
- Se resultou ! Já tenho mais cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!
ANEDOTA em que se transformou o nosso País
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.
O ladrão
A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou
à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.
Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus estava a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu
esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao rottweiler.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou
à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.
Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus estava a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu
esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao rottweiler.
sexta-feira, junho 27
Simplesmente D-I-V-I-N-A-L
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituição em três dias, e que para esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste ha quatro dias atrás -----(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.6. Qual era a marca da roda que rebentou ------- (2 valores)
Q.5. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)
quinta-feira, junho 26
Motas
Voces já se perguntaram porque raio as marcas das motas sao tao esquisitas..
bem, tenho aqui a explicação... (ouça a explicação)
bem, tenho aqui a explicação... (ouça a explicação)
'Maestro'
Para quem nunca se tinha lembrado disto.. ou para quem ja pensou mas nunca tentou.. aqui vai.. um Maestro na conduçao de uma escavadora..
Dança Erótica
Pode chocar os mais sensiveis.. por isso cuidado.. Uma gatinha sem vergonha a esfregar-se num pau..
So visto :P
So visto :P
Apoio Técnico
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS , que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5 : o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0 . Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0 .
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 , que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1 .
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5 .
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO . Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0 , LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0 .
Boa Sorte.
Atenciosamente.
segunda-feira, junho 23
Charada
Esta é muito boa.. tentei decifrar antes de ver a resposta..
Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
Deputado
Fim-de-semana, um deputado ia a caminho de casa quando observou três homens
maltrapilhos a comer erva à beira da estrada.
Ordenou ao motorista da sua limusine que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Porque é que vocês estão a comer a erva?
- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro pra comprar comida.
- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!
- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes dois colegas.
- Não tem problema. Traga-os também.
Imediatamente todos se foram acomodando na limusine e seguiram para casa do deputado. No meio do caminho, o homem comentou com o político:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!
E o deputado:
- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase um palmo de altura .
Vamos lá a ter juizo, tá bem?!
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo perfumado quente, chantilly, acessórios de couro e um pote de mel?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo perfumado quente, chantilly, acessórios de couro e um pote de mel?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
domingo, junho 22
Cantinho do Tareco
Olá :)
Hoje tenho um anuncio a fazer.. Para quem gosta de animais.. tenho o prazer de vos apresentar uns que sao um mimo :)
Ha para todos os gostos..
Pois bem, o nosso amigo Tareco (podem visitar a pagina dele em http://cantinhodotareco.blogspot.com/ ou em http://lojinhadotareco.blogspot.com/ ) tem muito 'amiguinhos' à espera de uma nova casa.
Por isso, visitem os links e tentei adoptar um gatinho.. se nao puderem, passem a palavra aos vossos contactos ;)
Ajudem :)
Hoje tenho um anuncio a fazer.. Para quem gosta de animais.. tenho o prazer de vos apresentar uns que sao um mimo :)
Ha para todos os gostos..
Pois bem, o nosso amigo Tareco (podem visitar a pagina dele em http://cantinhodotareco
Por isso, visitem os links e tentei adoptar um gatinho.. se nao puderem, passem a palavra aos vossos contactos ;)
Ajudem :)
quarta-feira, junho 18
Mistérios do Word
Caso 1
1. Escreve no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY(referente à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gémeas do dia 11 de
Setembro 2001).
2. Seleciona e aumenta o tamanho da letra para 72.
3. Seleciona e muda o tipo de letra para Wingdings.
Vê o resultado.
Caso 2
1. Abre o Word
2. Escreve: =rand(200,99)
3. Tecla enter e espera 2 segundos.
Vê o resultado.Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação.
domingo, junho 15
Qual é o cúmulo da ingratidão?
É dar um frasco de esperma pro seu pai e dizer:
"-Pronto! Agora não te devo mais porra nenhuma!"
"-Pronto! Agora não te devo mais porra nenhuma!"
Tipos de mulher
Na era da informática, existem vários tipos de mulheres.
Eles são:
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Photoshop
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas e convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Rato
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimédia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Utilizador
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nossa moradia e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas e se não tentarmos, perderemos tudo.
E então? Qual destas és? (ou para os meninos, qual destas é a tua mulher?)
Eles são:
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher Photoshop
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas e convenções.
Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Rato
Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimédia
Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Utilizador
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nossa moradia e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas e se não tentarmos, perderemos tudo.
E então? Qual destas és? (ou para os meninos, qual destas é a tua mulher?)
segunda-feira, junho 9
Teste de aptidão vocacional
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçando tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumando os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "tão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate, mande embora logo antes que ele crie um sindicato.
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçando tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumando os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "tão uma merda", não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate, mande embora logo antes que ele crie um sindicato.
quinta-feira, junho 5
MacGyver
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e
sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGyver'
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e
sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGyver'
Como os tempos mudam...
Situação: Acabam as férias
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: Disciplina escolar
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'...
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai saca um cinto e espeta-lhe umas chibatadas com ele.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: Disciplina escolar
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'...
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai saca um cinto e espeta-lhe umas chibatadas com ele.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
Mensagens
