O SEXO é a melhor maneira de perder peso, vê quantas calorias se perde em cada parte da cena:
TIRAR A ROUPA:
Com o consentimento dela..........................12 cal
Sem o consentimento dela........................187 cal
ABRIR O SUTIÃ:
Com as duas mãos..........................................8 cal
Com uma mão...............................................12 cal
Com uma mão e a ser espancado por ela..37 cal
Com a boca....................................................85 cal
PÔR O PRESERVATIVO:
Com erecção....................................................6 cal
Sem erecção................................................315 cal
PRELIMINARES:
Tentar encontrar o clitóris............................8 cal
Tentar encontrar o ponto G........................92 cal
Não ligar nenhuma.........................................0 cal
POSIÇÕES:
missionário....................................................12 cal
69 deitado........................................................8 cal
69 em pé......................................................112 cal
Carrinho de mão.........................................216 cal
Candelabro italiano.....................................912 cal
TER UM ORGASMO:
Real..............................................................112 cal
Falso.............................................................315 cal
PÓS ORGASMO:
Ficar na cama abraçado...............................18 cal
Sair da cama logo a seguir...........................36 cal
Explicar porque é que saiu da cama logo.816 cal
CONSEGUIR A SEGUNDA ERECÇÃO:
Se tem de 16 a 19 anos.................................12 cal
de 20 a 29.......................................................36 cal
de 30 a 39.....................................................108 cal
de 40 a 49.....................................................324 cal
de 50 a 59......................................................972 cal
de 60 a 69....................................................2916 cal
acima de 70...................................................4890 cal
IMPOSSÍVEL VESTIR A ROUPA:
Calmamente...................................................32 cal
Com pressa para se ir embora.......................98 cal
Com o marido dela a bater à porta..........1218 cal
segunda-feira, dezembro 18
quarta-feira, novembro 29
Primeiro dia de aulas
No primeiro dia de aulas a Professora, para conhecer melhor os alunos,resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora . Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos passam-lhe a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, excepto o Joãozinho.Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Porto, eu é que tenho vergonha de contar aos outros.....
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora . Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos passam-lhe a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, excepto o Joãozinho.Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Porto, eu é que tenho vergonha de contar aos outros.....
sexta-feira, novembro 3
O cão do José Castelo-Branco
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas..
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Então também vais ser castrado, não?
- Não, vim só cortar as unhas !!!
O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas..
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Então também vais ser castrado, não?
- Não, vim só cortar as unhas !!!
Fábula da Rata
Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
"Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo,o mocho interveio:
"Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto,começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
"Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo,o mocho interveio:
"Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto,começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
terça-feira, outubro 24
Curso Intensivo para Homens :)
OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
*SÃO 4 MÓDULOS*
*Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãezinha (2.000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se qualificar para o mundial não é igual a morrer (500 horas)
*Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as amigas (500 horas)
3. Superar a síndroma de "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos e vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)
*Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
3. Roncar é uma doença (anexar lista de clínicas e planos de saúde)
4. Ir ao médico não faz mal (tipos de cuidados médicos importantes)
*Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes: os electrodomésticos (ON/OFF & LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado: a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos: ferver a água antes de colocar o macarrão. .
*CURSOS COMPLEMENTARES:
*POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações
2. Cozinhar e limpar: a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque razão não é crime oferecer flores, embora já esteja casado com ela.
4. O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão a dois)
7. Os homens guiando, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (exercícios com músico-terapia)
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia da cozinha? (exercícios dirigidos por Mr. M)
12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a banheira depois do banho.
13. Porque não é necessário agitar o dito depois de urinar?
Para qualquer informação adicional é favor os interessados dirigirem-se à simpática menina/senhora/mulher que teve a preocupação de os informar, através deste muito bem pensado e útil email (escrito por mulheres, como não podia deixar de ser), das inúmeras alternativas para evitar que façam figuras de urso e depois digam 1 muito descarado "Não sabia..."
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
*SÃO 4 MÓDULOS*
*Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãezinha (2.000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se qualificar para o mundial não é igual a morrer (500 horas)
*Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as amigas (500 horas)
3. Superar a síndroma de "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos e vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)
*Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
3. Roncar é uma doença (anexar lista de clínicas e planos de saúde)
4. Ir ao médico não faz mal (tipos de cuidados médicos importantes)
*Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes: os electrodomésticos (ON/OFF & LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado: a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos: ferver a água antes de colocar o macarrão. .
*CURSOS COMPLEMENTARES:
*POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações
2. Cozinhar e limpar: a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque razão não é crime oferecer flores, embora já esteja casado com ela.
4. O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão a dois)
7. Os homens guiando, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (exercícios com músico-terapia)
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia da cozinha? (exercícios dirigidos por Mr. M)
12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a banheira depois do banho.
13. Porque não é necessário agitar o dito depois de urinar?
Para qualquer informação adicional é favor os interessados dirigirem-se à simpática menina/senhora/mulher que teve a preocupação de os informar, através deste muito bem pensado e útil email (escrito por mulheres, como não podia deixar de ser), das inúmeras alternativas para evitar que façam figuras de urso e depois digam 1 muito descarado "Não sabia..."
Ao contrário do normal...
Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
- Ora essa, não tem importância - responde o médico - Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
- Ora essa, não tem importância - responde o médico - Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!
quarta-feira, outubro 18
Facil de entender
Love U, 'The Gift'
"
Talvez por não saber falar de cor, imaginei
Talvez por saber o que não será melhor, aproximei
Meu corpo é o teu corpo, odesejo entregue a nós...sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
Talvez por não saber falar de cor,imaginei.
Triste é o virar de costas, o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar demim, tratar de mim, olhar para mim...
Escutar quem sou ese ao menos tudo fosse igual a ti...
Eu já não sei se seio que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse erafácil de entender.
É o amor que chega ao fim. Um final assim,assim é mais fácil de entender...
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar,falei, pensei que se falasse é mais fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
"
"
Talvez por não saber falar de cor, imaginei
Talvez por saber o que não será melhor, aproximei
Meu corpo é o teu corpo, odesejo entregue a nós...sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
Talvez por não saber falar de cor,imaginei.
Triste é o virar de costas, o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar demim, tratar de mim, olhar para mim...
Escutar quem sou ese ao menos tudo fosse igual a ti...
Eu já não sei se seio que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse erafácil de entender.
É o amor que chega ao fim. Um final assim,assim é mais fácil de entender...
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar,falei, pensei que se falasse é mais fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
"
terça-feira, outubro 10
O Preço da Rachinha
Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba por fazer a grande pergunta - Quanto cobras?
Ela responde - Começa em 500 euros por uma punheta.
Ele responde - 500 €?!? Por uma punheta? Não pode ser...Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde - Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim - Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim.
- Bem, ela diz, com um sorriso, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale 500 €.
O tipo pensa... - Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!! Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros. Ele está tão impressionado que diz - Um bóbó deve ser uns 1.000 €
- Não, 2.000 € - responde ela.
Ele, em completo estado de choque - Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 €. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 €.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem. Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta - E quanto é a rachinha? 5.000€?
A prostituta responde - Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!
Inicia uma conversa amigável e acaba por fazer a grande pergunta - Quanto cobras?
Ela responde - Começa em 500 euros por uma punheta.
Ele responde - 500 €?!? Por uma punheta? Não pode ser...Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde - Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim - Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim.
- Bem, ela diz, com um sorriso, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale 500 €.
O tipo pensa... - Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!! Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros. Ele está tão impressionado que diz - Um bóbó deve ser uns 1.000 €
- Não, 2.000 € - responde ela.
Ele, em completo estado de choque - Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 €. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 €.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem. Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta - E quanto é a rachinha? 5.000€?
A prostituta responde - Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!
Homem do Norte, carago!!!
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas..... e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome.. vamos..... não.... pares........ dar..... vai.vai......... vaiiiiiiiii....... à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... "Macgyver!!!"
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas..... e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome.. vamos..... não.... pares........ dar..... vai.vai......... vaiiiiiiiii....... à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... "Macgyver!!!"
terça-feira, outubro 3
quinta-feira, setembro 28
Camões
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão :
Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
Questão :
Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
sexta-feira, setembro 22
POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÃO CERTO???
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! > >
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-ôr! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! > >
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-ôr! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!
...
Nunca pensei sofrer tanto por alguém...
...parece que a minha vida acabou aqui..
...as lagrimas correm como um rio...
...e nao consigo faze-las parar...
...por muito que nao queira dizer isto...
... eu amo-o... mas ele nao me ama..
vai ser melhor assim...
...logo que eu supere esta dor.
quarta-feira, setembro 20
...Marcelo Rebelo de Sousa...
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance a José Sócrates?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?
Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance a José Sócrates?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?
Como falam os de Lisboa e os do Porto...
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a >máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda >sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a >máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda >sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
Indicações preciosas em embalagens
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
-----------##---------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
-----------##---------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa :
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)
-----------##---------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
-----------##---------------
Na embalagem da tábua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
-----------##---------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
-----------##---------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
-----------##---------------
Numa faca de cozinha :
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
-----------##---------------
Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
-----------##---------------
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
-----------##---------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!)
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
-----------##---------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa :
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)
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No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
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Na embalagem da tábua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
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Numa faca de cozinha :
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)
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Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!)
quarta-feira, setembro 13
Vida
Para todos os universitários como nós
1. Não importa o quão tarde é a primeira aula, vais sempre dormir no seu decorrer;
2. Vais mudar completamente e nem sequer vais notar;
3. Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes;
4. Alunos na faculdade também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Cada relógio no prédio indica um horário diferente;
6. Se eras inteligente no secundário... azar o teu!;
7. Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às festas de faculdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8. Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr mal;
9. Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10. A tua casa é um óptimo lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente);
11. A maior parte do que tu sabes da matéria é adquirida fora das aulas;
12. Se nunca bebeste, vais beber;
13. Se nunca fumaste, vais fumar;
14. Se nunca fizeste sexo, vais faze-lo;
15. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, nunca o farás na vida;
16. Vais-te tornar numa daquelas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres;
17. Psicologia é, na verdade, biologia;
18. Biologia é, na verdade química;
19. Química é, na verdade física;
20. Física é, na verdade matemática;
21. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22. Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não tem mais nada que fazer;
23. Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas acontecerá o contrario;
24. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25. Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
E QUANDO TERMINAR, PERCEBERÁS QUE FOI A MELHOR ÉPOCA DA TUA VIDA... QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE NÃO ESTAS MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3. 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4. Vais ouvir a tua música preferida num elevador;
5. Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de ficarem e terminarem;
7. As tuas férias caem de 130 dias para 25 dias por ano;
8. Umas calças de ganga e uma t-shirt já não são consideradas roupa decente;
9. És tu que chamas a polícia porque os teus vizinhos adolescentes não sabem baixar o volume da música;
10. Já não sabes a que horas os bares fecham;
11. Dormir no sofá dá uma terrível dor de costas;
12. Já não dormes à tarde durante a semana;
13. Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14. Comes o pequeno-almoço na hora do pequeno-almoço;
15. Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás realmente a trabalhar;
16. Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro para a noitada;
17. E o mais importante... Nem sequer tempo tens para ler este e-mail e divertir-te com ele.
Concordas ? ;)
1. Não importa o quão tarde é a primeira aula, vais sempre dormir no seu decorrer;
2. Vais mudar completamente e nem sequer vais notar;
3. Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes;
4. Alunos na faculdade também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Cada relógio no prédio indica um horário diferente;
6. Se eras inteligente no secundário... azar o teu!;
7. Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às festas de faculdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8. Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr mal;
9. Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10. A tua casa é um óptimo lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente);
11. A maior parte do que tu sabes da matéria é adquirida fora das aulas;
12. Se nunca bebeste, vais beber;
13. Se nunca fumaste, vais fumar;
14. Se nunca fizeste sexo, vais faze-lo;
15. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, nunca o farás na vida;
16. Vais-te tornar numa daquelas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres;
17. Psicologia é, na verdade, biologia;
18. Biologia é, na verdade química;
19. Química é, na verdade física;
20. Física é, na verdade matemática;
21. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22. Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não tem mais nada que fazer;
23. Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas acontecerá o contrario;
24. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25. Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
E QUANDO TERMINAR, PERCEBERÁS QUE FOI A MELHOR ÉPOCA DA TUA VIDA... QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE NÃO ESTAS MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3. 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4. Vais ouvir a tua música preferida num elevador;
5. Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de ficarem e terminarem;
7. As tuas férias caem de 130 dias para 25 dias por ano;
8. Umas calças de ganga e uma t-shirt já não são consideradas roupa decente;
9. És tu que chamas a polícia porque os teus vizinhos adolescentes não sabem baixar o volume da música;
10. Já não sabes a que horas os bares fecham;
11. Dormir no sofá dá uma terrível dor de costas;
12. Já não dormes à tarde durante a semana;
13. Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14. Comes o pequeno-almoço na hora do pequeno-almoço;
15. Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás realmente a trabalhar;
16. Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro para a noitada;
17. E o mais importante... Nem sequer tempo tens para ler este e-mail e divertir-te com ele.
Concordas ? ;)
terça-feira, setembro 12
Eu...
Faço de propósito
sou fria e insensível
cruel... 'maquiavélica'
porque me sinto sem rumo
sem porto de abrigo...
correm lágrimas de sangue
pelo meu rosto congelado
saídas do meu coração de pedra
amolecido por ti
Até a noite parece ter menos estrelas
e o dia custa a passar
cada minuto que passa...
parecem horas infindáveis
que esperam por um momento único...
o momento..
.. em que tudo faz sentido
e os nossos corpos se unem
com o bater dos nossos corações
Sabes, nem sou assim tão fria...
apenas sinto a tua falta..
a falta do teu toque... do teu respirar...
sou fria e insensível
cruel... 'maquiavélica'
porque me sinto sem rumo
sem porto de abrigo...
correm lágrimas de sangue
pelo meu rosto congelado
saídas do meu coração de pedra
amolecido por ti
Até a noite parece ter menos estrelas
e o dia custa a passar
cada minuto que passa...
parecem horas infindáveis
que esperam por um momento único...
o momento..
.. em que tudo faz sentido
e os nossos corpos se unem
com o bater dos nossos corações
Sabes, nem sou assim tão fria...
apenas sinto a tua falta..
a falta do teu toque... do teu respirar...
Declaraçao de amor
Hoje em dia a imaginação é coisa que nao falta... já nao há cá as velhas cartas de amor... escritas em noites de inspiração... o que está a dar sao as sms...
bem... esta sms foi e é e será sempre especial... porque... bem...leiam e logo vêem
"
Hoje não é nenhuma data especial… e não há nenhuma razão especial para eu te escrever… não tenho noticias para partilhar… nenhum problema para expor… ou historia para contar… é apenas um daqueles momentos felizes em que penso no nosso amor.
Amo-te muito
"
(Eu tb t amo mt)
bem... esta sms foi e é e será sempre especial... porque... bem...leiam e logo vêem
"
Hoje não é nenhuma data especial… e não há nenhuma razão especial para eu te escrever… não tenho noticias para partilhar… nenhum problema para expor… ou historia para contar… é apenas um daqueles momentos felizes em que penso no nosso amor.
Amo-te muito
"
(Eu tb t amo mt)
quinta-feira, junho 1
YOUR AGE BY CHOCOLATE MATH:
Don't tell me your age; you probably would tell a falsehood anyway-but the Hershey Man will know!YOUR AGE BY CHOCOLATE MATH:
This is pretty neat. It takes less than a minute .
This is not one of those waste of time things, it's fun.
1. First of all, pick the number of times a week that you would like to have chocolate (more than once but less than 10)
2. Multiply this number by 2 (just to be bold)
3. Add 5
4. Multiply it by 50 -- I'll wait while you get the calculator
5. If you have already had your birthday this year add 1756 .... If you haven't, add 1755.
6. Now subtract the four digit year that you were born.
You should have a three digit number
The first digit of this was your original number (i.e., how many times you want to have chocolate each week). The next two numbers are YOUR AGE! (Oh YES, it is!!!!!) THIS IS THE ONLY YEAR (2006) IT WILL EVER WORK, SO SPREAD IT AROUND WHILE IT LASTS.
quarta-feira, maio 31
Regras da vida
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
17. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
17. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
terça-feira, maio 30
...pois.. nao tinha mesmo nada pra fazer...
...pois.. tou naqueles dias de... bosta.. LoL.. em que nao apetece fazer ponta nem dum corno nem do outro..
entao.. bem.. fui pesquisar imagem da treta no google.. e axo que deu bom resultado... ehehe
hope u like...
kiss
segunda-feira, maio 29
Palavra de Deus
Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem, concedeu-lhes duas virtudes.
Aos suíços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
Aos ingleses, fê-los persistentes e estudiosos.
Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
Aos italianos, alegres e românticos. Aos franceses, fê-los cultos e refinados.
E, quando chegou aos portugueses..., voltou-Se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Futebol Clube do Porto.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais!
Então Deus reflectiu e disse:
- É pá!... Tens razão..... bom, como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses a partir de agora possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do FCP e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do FCP, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do FCP.
Palavra de Deus. Se não envias isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara do Pinto da Costa.
Deus se compadeça da tua alma...
Aos suíços, fê-los ordenados e cumpridores da Lei.
Aos ingleses, fê-los persistentes e estudiosos.
Aos japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes.
Aos italianos, alegres e românticos. Aos franceses, fê-los cultos e refinados.
E, quando chegou aos portugueses..., voltou-Se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Futebol Clube do Porto.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais!
Então Deus reflectiu e disse:
- É pá!... Tens razão..... bom, como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses a partir de agora possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do FCP e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do FCP, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do FCP.
Palavra de Deus. Se não envias isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara do Pinto da Costa.
Deus se compadeça da tua alma...
sexta-feira, maio 26
Como manter um nível saudável de insanidade...
1 -No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.orei@rtf.pt
3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.
5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça!"
6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.
8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais"
9 -Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".
10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12 -Não uses pontuações.
13 - Sempre que possível, salta em vez de andar.
14 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.
15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.
16 - Canta na ópera com os actores.
17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
18 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita".
20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.
21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir a festa deles porque vai chover.
22 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro(a) na Queda.
23 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita "Jackpot".
24 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
25 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".
26 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
27 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
28 - Por fim, para manter um nível saudável de insanidade...
29 -Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo àquele que te o enviou. Ou mesmo que te tenham pedido para não lhes enviares nada.
30- Envia, pelo menos, 10 vezes a cada um!. . . de acordo com a profecia!
2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.orei@rtf.pt
3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.
5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça!"
6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.
8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais"
9 -Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".
10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12 -Não uses pontuações.
13 - Sempre que possível, salta em vez de andar.
14 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.
15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.
16 - Canta na ópera com os actores.
17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
18 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita".
20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.
21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir a festa deles porque vai chover.
22 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro(a) na Queda.
23 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita "Jackpot".
24 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
25 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".
26 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
27 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
28 - Por fim, para manter um nível saudável de insanidade...
29 -Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo àquele que te o enviou. Ou mesmo que te tenham pedido para não lhes enviares nada.
30- Envia, pelo menos, 10 vezes a cada um!. . . de acordo com a profecia!
]...heart...[
Não consigo controla-lo...
Bate sem que eu mande..
Pára sem eu querer..
..não me dá ouvidos..
é egoísta ... só pensa nele..
apaixona-se por que não deve
e sofre bastante..
Pensa que eu nao o ouço bater mais forte...
e dói-me a alma ao ve-lo sofrer assim..
bate.. bate.. bate.. e nao é correspondido no bater..
Bate sem que eu mande..
Pára sem eu querer..
..não me dá ouvidos..
é egoísta ... só pensa nele..
apaixona-se por que não deve
e sofre bastante..
Pensa que eu nao o ouço bater mais forte...
e dói-me a alma ao ve-lo sofrer assim..
bate.. bate.. bate.. e nao é correspondido no bater..
terça-feira, maio 23
...
Tou sentada,
na paragem..
á espera que
o tempo passe..
à espera que
o meu eu
desapareça..
e que venha
uma voz..
e me diga:
fecha os olhos
e dorme.
fica tranquila..
sê finalmente
feliz..
esquece o mundo
e dorme em paz..
na paragem..
á espera que
o tempo passe..
à espera que
o meu eu
desapareça..
e que venha
uma voz..
e me diga:
fecha os olhos
e dorme.
fica tranquila..
sê finalmente
feliz..
esquece o mundo
e dorme em paz..
_SeM iNsPiRaÇãO_
quando n se tem mais nada que fazer.. e depois de tomar banho.. se volta pró PC.. é o que dá.. eheheh.. sempre a testar a cam.. eu sou do piorio... bem.. ao menos.. se estragar a cam.. o PC ainda está na garantia.. ehehe...
sexta-feira, maio 19
]...[
Um dia verás que o sol fugiu
e a sombra eu no meu olhar existia
desapareceu...
tal como eu..
não reparaste que parti
não sentiste a minha ausência
vives cada dia como se fosse o ultimo
mas o que te rodeia
não faz parte de mim
sou diferente
esquisita
..mas já não sou
sou cinza
sou pó
sou a erva que brilha de manha
vivo a olhar para ti
embora nunca reparas em mim
sento a tristeza do teu olhar
e também ja senti a alegria dos teus lábios
mas..
estou aqui sem ninguém saber
e aqui ficarei
à espera que notes em mim..
e me possas abraçar!
sábado, maio 13
...
Tenho pena que a vida seja demasiado curta para me tentar compreender... e que quem me rodeia não veja a solidão que sinto e me mata aos poucos...
sexta-feira, maio 12
Vivo na ansia de um dia me sentir realmente feliz
Vejo tantas pessoas à minha volta que parecem felizes
E se nao o sao, enganam muito bem...
Tem risos estridentes.. brilhozinho nos olhos..
Estao radiantes..
E eu sou uma mera espectadora...
Infeliz porque nao me aceito como sou..
E tu? tu tambem nao te aceitas..e depois?
Eu gosto de ti assim...
Tens as tuas neuras.. e eu as minhas...
Mas quando estou contigo, nada importa mais..
...do que tu!
Promete-me que nao me abandonas...
quinta-feira, maio 11
"Semana que vem" - PITTY
Amanha eu vou revelar
Depois eu penso em aprender
Daqui a uns dias eu vou dizer
O que me faz querer gritar
No mês que vem tudo vai melhorar
Só mais alguns anos, e o mundo vai mudar
Ainda temos tempo ate tudo explodir
Quem sabe quanto vai durar
Não deixe nada para depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que vem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
A partir d'amanha eu vou discutir
Da próxima vez, eu vou questionar
Na segunda eu começo a agir
Só mais duas horas pr'eu decidir
Não deixe nada pra depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que vem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
Esse pode ser o ultimo dia das nossas vidas
Ultima chance de fazer tudo ter valido a pena
Diga sempre tudo o que precisa dizer
Arrisque mais pra não se arrepender
Nós não temos todo o tempo do mundo
e esse mundo já faz muito tempo
o futuro é o presente, e o presente ja passou
o futuro é o presente, e o presente ja passou
Não deixe nada pra depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que vem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
Depois eu penso em aprender
Daqui a uns dias eu vou dizer
O que me faz querer gritar
No mês que vem tudo vai melhorar
Só mais alguns anos, e o mundo vai mudar
Ainda temos tempo ate tudo explodir
Quem sabe quanto vai durar
Não deixe nada para depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que vem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
A partir d'amanha eu vou discutir
Da próxima vez, eu vou questionar
Na segunda eu começo a agir
Só mais duas horas pr'eu decidir
Não deixe nada pra depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que vem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
Esse pode ser o ultimo dia das nossas vidas
Ultima chance de fazer tudo ter valido a pena
Diga sempre tudo o que precisa dizer
Arrisque mais pra não se arrepender
Nós não temos todo o tempo do mundo
e esse mundo já faz muito tempo
o futuro é o presente, e o presente ja passou
o futuro é o presente, e o presente ja passou
Não deixe nada pra depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que vem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
Pra depois.. o tempo passar
Não deixe nada pra semana que vem
Porque a semana que bem pode nem chegar
]?!?[
Dou por mim a pensar no escuro,
Sem luz para ver o que penso...
Lendo um livro de palavras soltas
Ouvindo o barulho do silencio
E pergunto-me porquê...
Porquê?!?!?
Grrrr.. tou farta da ausência de mim
...eu sei que é egoísmo,
mas quero viver!
Sentir-me viva!
Sentir...
Cada dia que passa sinto..Cada hora que passa sinto..
Cada minuto que passa sinto..
Cada segundo que passa sinto..
Pois é.. eu sinto...
Sinto a tua ausência..
Saudades tuas,
dos teus beijos,
das tuas caricias,
dos teus labios,
das tuas mãos,
do teu pescoço,
das tuas cicatrizes,
do teu sorriso,
dos teus olhos...
sinto que fazes parte de mim como ninguém nunca fizera..
entraste no labirinto que o meu mundo é..
..e eu nao quero que encontres a saída..
Permanece junto a mim e verás que sinto..
..que és especial e me fazes especial.
..permanece junto a mim e..
sente-me como eu te sinto!
Momentos de Fúria
Tanta raiva.. tanto odiodentro de mim!!!
Tanta vontade de matar alguém
Espancar... bater.. pontapear..
Grrr.. tanta vontade de partir..
Que vida tao injusta
que vida tao inútil..
Apetece-me...
..não pensar em nada e bater
bater com raiva.. com ódio
soltar o diabo que há em mim
mostrar o meu eu
que sempre tentei esconder de mim...
Tirar as garras pra fora..
..arreganhar os dentes...
..morder..
..estraçanhar..
MATAR!
Ferir ate nao ter mais sangue em mim..
Até nao ter mais fôlego
MORRER!
Acabar com toda a raiva
Nao magoar mais ninguem
E..
Deixar os outros viverem felizes..
..e em paz!
]no subject[
Não consigo mostrar-te o que sinto...
Não consigo falar contigo...
Pára.. Não digas mais nada...
Não penses, se isso te faz sofrer...
Pára mãe, pára..
Eu também estou a sofrer!
Não me peças o que nao te posso garantir...
Porquê? Porque não me compreendes?
Porque me marterizas?
Porque te marterizas a ti?
Não vês que eu sofro ao ver-te sofrer?!
Eu não consigo dizer que te amo...
nem que sinto a tua falta..
não consigo abraçar-te,
nem mostrar-te carinho...
Mas eu não vivo sem ti!
Não durmo tranquila por tu não dormires...
E muitas vezes choro sem ninguém ver.
Sofro todos os dias mesmo nao te dizendo..
..até porque tu não sabes o que se passa comigo
..mas eu também não te consigo dizer o que tenho..
..preciso de carinho.. de afecto
mas isso é criancice.. eu sei.. mas é o que preciso!
Leva-me ao médico..
ao psicólogo.. ao psiquiatra..
mas quando realmente precisava de la ir..
tu nem deste conta!
passou-te ao lado,
tal como eu te passei...
sexta-feira, maio 5
...sozinha...
Algo passa por entre os meus olhosQualquer coisa que não consigo definir
Deixa-me cega...
Fico... Permaneço onde estou...
Não mexo nenhum músculo
E de repente tudo se ilumina
Estou no canto de uma sala enorme
Rodeada de nada...
Vestida com o nu da minha alma
Sinto-me... Sozinha...
Como nunca me tinha sentido antes
É estranho! Sinto-me cheia de nada...
A felicidade abunda no meu rosto...
E no entanto estou abandonada pela vida
E por todos os que me rodeiam...
Estou... Sozinha!!!
Coração
"Coração
Sossega...
Não batas a esse ritmo
Descompassado, desorientado
Olha em volta
Esquece o que sentes
Tristeza, desilusão, mágoa
Observa cada sorriso,
Observa cada brilho no olhar
Esses mesmos que te enchem de força
Que te fazem voltar a acreditar.
Coração..
Não te magoes mais...
O que foi nao voltará a ser
O que será, para isso terás de lutar
Então força...
Vamos lutar em conjunto
Vamos também dar ouvidos
À razão que nunca ouviste
Vamos nos unir,
Eu, tu coração e a nossa razão
Apenas assim saberemos os passos
Aqueles que nos levarão pelos caminhos
Verdadeiros e mais certeiros
Vamos em frente...
Vamos ser um só...
Tudo é incógnito...
Mas com fé...
O objectivo será alcançado
Vamo-nos unir
Só assim
Serei feliz!
Coração por favor,
Sossega!
"
Este poema foi copiado de um blog que encontrei na net (http://silenciosentido.blogs.sapo.pt/)
um dia
um dia olhei.. e nao vi..
tentei sentir.. mas doía..
tentei chorar.. mas nao deitei lágrimas..
sentei-me no chão.. á beira da estrada..
fuji de mim mesma.. e entrei no meu mundo!
corri até cair estafada no chão..
nao consegui respirar.. e entao morri..
..renasci e vivi de novo..
cruzei-me comigo mesma..
e sorri..
mas o eu nao sorriu pra mim..
perguntei-lhe porquê, mas nao me ouviu..
foi entao que o segui..
e entrei na escuridão..
dei alguns passos, mas nada via..
senti dor.. e tentei chorar..
mas dos meus olhos nada saía..
caí.. doeu.. fiquei inconsciente..
acordei e tava na beira da estrada..
Mão
As linhas da mão..Incoerentes na sua forma de expressar a vida..
Traços..
Cortes..
Intersecções de paixão e ódio..
Loucura... desejo... esperança..
Vida...
hmmm... o doce cheirinho da melancolia da vida...
Sente-se o aroma por entre a brisa..
..Que passa por nós, sem darmos conta!
E aí.. paramos.. olhamos.. e...
Ups.. a vida passou num piscar de olhos..
As linhas modificaram.. e nós nem reparamos..
Então e tu? vais ficar a olhar pra ver quando muda?
.. nao esperes..
.. nao desesperes..
A vida passa num segundo..
E tu.. aproveita-a já..
Porque podes nao viver no segundo seguinte...
Para Ti, amor..
Sente o chocolate derreter-se na tua boca..
..enquanto eu, deliciosamente provo os teus labios..
Fazes-me bem..
Sinto-me bem..
Acaricio o teu cabelo, e mordisco o teu pescoço..
Parece um sonho.. mas nao quero acordar..
Gosto da maneira que me fazes sentir as coisas..
Abraça-me..
Nao fales..
Sente o meu coraçao no meu olhar..
Nao fujas de mim, como eu fujo da solidão
Abraça-me e adormece a meu lado...
Assim vai o ensino em PORTUGAL....algumas são de cabo de esquadra..!!!!
Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina
Prof:
Descreva o fígado.
Aluno: Os fígados...
Prof: Os fígados??!! Quantos são?
Aluno: Dois. Direito e esquerdo!
Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina
- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.
Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.
Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente.
Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta.
Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar.
Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer.
O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista.
Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.
Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República.
A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
"A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano".
Obviamente, chumbou.
Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.
Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933.
Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?".
- "Porque ele é actualmente o presidente português".
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".
Numa outra prova oral de Direito Constitucional,
o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.
Uma universidade privada em Lisboa, 1997.
A correcção manda que se diga que " as leis são emanadas pela Assembleia da República".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República ".
1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, numa universidade privada de Lisboa.1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me, por favor, o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.
Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto
O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia.
Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia.
O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.
Prof:
Descreva o fígado.
Aluno: Os fígados...
Prof: Os fígados??!! Quantos são?
Aluno: Dois. Direito e esquerdo!
Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina
- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.
Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.
Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente.
Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta.
Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar.
Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer.
O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista.
Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.
Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República.
A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
"A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano".
Obviamente, chumbou.
Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.
Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933.
Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?".
- "Porque ele é actualmente o presidente português".
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".
Numa outra prova oral de Direito Constitucional,
o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.
Uma universidade privada em Lisboa, 1997.
A correcção manda que se diga que " as leis são emanadas pela Assembleia da República".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República ".
1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, numa universidade privada de Lisboa.1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me, por favor, o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.
Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto
O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia.
Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia.
O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.
quinta-feira, maio 4
HaYa!!!... traz traz... ups... aleijei-me!
Isto diz qualquer coisa como:
Mim saber porrada.. não se meter comigo!!
Eheheh
terça-feira, maio 2
Manual Para kem gosta de sair a noite...
Manual Para kem gosta de sair a noite... aki estao alguns conselhos.
Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!
Por favor use-o...
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de alcool:
01.
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
02.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03.
Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da agua.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.
08.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11.
Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!
Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!
Por favor use-o...
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de alcool:
01.
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
02.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03.
Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06.
Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da agua.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.
08.
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11.
Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!
Reunião de Ministros
Numa reunião com o presidente da Suíça, o 1º Ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças ... etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura o nosso Ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde :
- Não seja inconveniente, que quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri.
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças ... etc.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura o nosso Ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde :
- Não seja inconveniente, que quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri.
Vai um café?
Bom dia
Vamos tomar um cafézinho
Claro que é dificil eu aqui e tu aí!
Por isso envio-te esta máquina!
(Clica no site aqui em baixo)
A sério, é muito giro!
http://www.cartoline.it/pics/scherzi_150404_01.swf
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domingo, abril 30
Os direitos do pénis
"Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,apresentando as seguintes razões:
Faço esforços físicos.
Trabalho a grandes profundidades.
A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
Não gozo fins-de-semana nem feriados.
Trabalho num ambiente húmido.
Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
Trabalho com temperaturas elevadas."
Resposta:
"Caro Pénis:
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a adm inistração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
Adormece após breves períodos de trabalho.
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
Irá reformar-se antes dos 65 anos.
É incapaz de fazer turnos duplos.
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência"
Faço esforços físicos.
Trabalho a grandes profundidades.
A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
Não gozo fins-de-semana nem feriados.
Trabalho num ambiente húmido.
Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
Trabalho com temperaturas elevadas."
Resposta:
"Caro Pénis:
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a adm inistração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
Adormece após breves períodos de trabalho.
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
Irá reformar-se antes dos 65 anos.
É incapaz de fazer turnos duplos.
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A gerência"
Maneiras de Desencorajar os Homens
ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
sexta-feira, abril 28
Só..
Só..
Só vejo..
Só ouço..
Só sinto..
... o que nao quero!
Presa a um corpo estranho..
Dentro de uma alma que nao é minha..
Aprisionada...
Choro.. Rio.. Canto.. GRITO..
mas nada muda..
vou dormir.. antes que perca a vontade de tentar mais uma vez...
Só vejo..
Só ouço..
Só sinto..
... o que nao quero!
Presa a um corpo estranho..
Dentro de uma alma que nao é minha..
Aprisionada...
Choro.. Rio.. Canto.. GRITO..
mas nada muda..
vou dormir.. antes que perca a vontade de tentar mais uma vez...
Como me sinto..
Sinto-me miseravelmente só..
com montes de tralhas na minha cabeça
e sem saber por onde começar..
Parece que vou rebentar de tanta fúria..
tenho a vida toda pela frente.. mas...
grrr... porque tenho de viver?!
Tou farta! quero mais do que isto..
Sinto-me... sei la.. ja n sinto...
Tou confusa.. tao confusa que ja nem sei o q sinto
Preciso de ar fresco..
Mudar de vida..
Dizer...
Adeus!
com montes de tralhas na minha cabeça
e sem saber por onde começar..
Parece que vou rebentar de tanta fúria..
tenho a vida toda pela frente.. mas...
grrr... porque tenho de viver?!
Tou farta! quero mais do que isto..
Sinto-me... sei la.. ja n sinto...
Tou confusa.. tao confusa que ja nem sei o q sinto
Preciso de ar fresco..
Mudar de vida..
Dizer...
Adeus!
quinta-feira, abril 27
Fake smile
Ouve o que nao digo..Sente o que nao chego a fazer..
Olha pra dentro de mim e nao pro meu sorriso
Faz-me sentir segura mesmo no meio da escuridão
Mantem-me acordada horas a fio
Nao fales.. abraça-me.. e sente a minha tristeza nos meus braços..
Esquece o meu sorriso.. porque ele é falso..
Mente pra eu nao sufocar dentro de mim
E agora.. apetece-me gritar... gemer.. ganir.. oh... que vida..
Apetece tudo num instante e no seguinte nao apetece nada..
Sufocada pelo calor das tuas palavras..
Tento sentir a brisa do mar por entre os cabelos..
Mas apenas sinto o teu abraço.. enquanto eu tento fazer um fake smile
Nao faço de proposito.. apenas nao te quero ver triste por mim
Sinto a vida correr por entre os dedos.. e apenas mostro o que nao sinto..
Tens razao.. CALA-TE.. ABRAÇA-ME APENAS... 
ODETE
Ontem fui ver um filme.. genial, na minha opiniao... ODETE de João Pedro Rodrigues.
Adorei o filme porque retrata coisas que fazem sentido pra mim... embora a maioria das pessoas nao compreenda o filme, nem cmo estas coisas podem fazer sentido... simplesmente nao entendem esta realidade e tudo o que ela impoe...
E sim adorei a parte final... "chama-me Pedro!!"
Sinopse do filme:
Pedro e Rui namoram há um ano. Uma noite, Pedro tem um acidente de viação e acaba por morrer nos braços de Rui. Noutra parte da cidade, Odete trabalha num hipermercado. Sonha ter um filho de Alberto, segurança do hipermercado, mas quando insiste em engravidar Alberto foge. Odete mal conhecia Pedro, um vizinho do andar de cima, mas a tristeza do abandono de Alberto fá-la chorar a sua morte. O fantasma de Pedro chama-a...
Para quem quiser saber um pouco mais aqui estao alguns sites..
http://www.cineuropa.org/making.aspx?lang=en&documentID=510
http://www.quinzaine-realisateurs.com/films/index.php?F=14047
Só de passagem
A letra da musica com que mais me identifico ate agora...
"
Eu nao sou o meu carro.. eu nao sou meu cabelo
esse nome nao sou eu...muito menos esse corpo
nao tenho cor nem cheiro
nao pertenço a lugar algum
eu posso ir e vir como eu quero
nada me toca.. nem aprisiona..
vou pairando leve leve
acima da carne e do betao
eu possuo muitas coisas.. mas nada disso me possui...
eu possuo muitas coisas.. mas nada disso me possui...
Eu nao sou a comida que eu como..nao sou a roupa que eu visto
Nao espere por uma resposta, porque eu nao tenho explicaçao
Eu nao sou a minh'casa...mas faço parte da minh'rua
vou pairando leve leve
acima da carne e do betao
eu possuo muitas coisas.. mas nada disso me possui...
eu possuo muitas coisas.. mas nada disso me possui...
eu possuo muitas coisas.. mas nada disso me possui...
nada me possui
nada me possui
Espiritos sao livres, espiritos passeiam por aqui..
espiritos sao livres, espiritos so passam por aqui..
Espiritos sao livres, espiritos passeiam por aqui..
espiritos sao livres, espiritos so passam por aqui..
"
(Pitty, Só de Passagem)
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