_InDeFInIdO_

Tou naqueles dias...
..em que me sinto instável
..em que sou egoísta
..em que tudo o que existe não faz sentido.
Desculpa,
a sério.
Não faço por mal.
Sinto-me um monstro..
Talvez tenhas razão,
sinto-me apenas mais sozinha..
..mais magoada
..e só te tenho de agradecer por não fugires de mim.
Está sol lá fora, e no entanto sinto-me um gelo.
Já não sei o que quero.
Apenas quero ser feliz,
não é ser feliz com alguém ou por alguém.
Apenas ser feliz, fazer as coisas que me completam.
..só que essas coisas deixaram de me completar.
..a musica já não tem a mesma batida.
..as cores ja nao tem a mesma vida.
..don't know anymore what to do..
just feeling miserable..
:x

O rapto de Sócrates (versão actualizada)

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:

- O que é?

O homem diz:

- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:

- Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?

O outro responde:

- Entre 5 a 10 litros !


' Cláusula de salvaguarda:
Face ao perigo dos Bufos súcia-listas, comunico que este e-mail não está a ser enviado por nenhum funcionário público durante o horário de trabalho;
não está a ser enviado de um computador de um organismo público;
não está a ser enviado de nenhum gabinete, nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não existe nenhum bufo por perto;
não é um comentário jocoso;
não é um insulto;
não trata o Exmo e Ilustre Sr. Eng. Primeiro-Ministro com sentido depreciativo e injurioso;
garante a observação das orientações superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas desenvolvidas pelo 'QUERIDO LÍDER ';
não demonstra grave desinteresse pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção;
não viola o dever de lealdade;
não procura atingir o Sr. Eng. primeiro-ministro;
aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos molhinhos;
Viva o GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!!
Mais: se alguém bufar que fui eu a enviar este e-mail, eu nego N-E-G-O.'

Mais uma de loiras

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e ás tantas...

(diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás?
- Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

RACISMO À PORTUGUESA...

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?

- Marmequer Bicicreta.

- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?

- É.- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.

- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.

- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.

- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.

- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Palavra "noite"

Voces sabiam?

Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é iniciada pela letra 'N' + o número '8'...

A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito!!!

Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Francês: nuit = n + huit
Italiano : notte = n + otto

Quem explica isso ?**

Diário de uma virgem

** **Quinta-feira** **

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,

* *ele* * me fez uma proposta indecente. **

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas

* *são* *minhas melhores amigas.

** ** **

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** ** Sexta-feira ** **

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
* *ele* * me fez uma proposta indecente. * *

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

-----------------------------------------------------

** **Sábado** **

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.

Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e,

de repente, ele me fez uma * *proposta* *indecente. * *

Então ,* *percebi que ** **ATÉ AS MELHORES AMIGAS * *UM DIA SE SEPARAM **.


* * *É a vida* * *

Plano Governamental para sair da crise!!!!!!

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FÁCIL !

Leitão?......

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carnede porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão...!