Como ser xunga em 42 lições!!

Como ser um verdadeiro xunga:

1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bueda cool".
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.
3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives.
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca.
5. Tens que usar as meias por cima das calcas ( não vá fazer frio).
6. Tens que andar a baloiçar que nem um macaco.
7. Tens que saber falar Criolo.
8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana.
9. Tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia).
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferecia).
11. Tens que imitar os jogadores da bola.
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras, aneis).
13. Tens que sair 'a noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair à noite).
14. Tens que usar um terco ao pescoco.
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas).
16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn.
17. Tens que ter bue aneis nem que sejam da tua mae.
18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de 'faki' (o que é algo muito estupido).
19. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra 'H'.
21. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
23. Tens que tirar fotos com a cabeca levantada (a mostrar o macaco) e com
todos os acessórios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc ...).
24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de água.
25. Tens que ter umas quantas
camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas.
26. Tens que ter a mania que papas bué gajas.
27. Tens que ter um espírito de ir sempre à luta e nunca apanhar na focinheira.
28. Tens que dancar hip-hop.
29. Tens que defender a tua estirpe.
31. Tens que chamar mano até ao cão.
32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas".
33. Tens que ter um carro de tunning.
34. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos (quase como se te tivesse dado um AVC).
35. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam).
36. Tens que tirar fotos com oculos de sol, mas de noite.
37. Tens que saber fazer Beat-Box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.
39. Tens que uzar o gorro o maximo esticado para cima.
40. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma "ganda moca".
41. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo à tua própria mãe !
42. tEnS k fAZeR cMntS nuS hi5's daS DamAhS aLtrNaNdO sMp eNtRe aS lEtrAs maIuSClaS e MiNusClAs e escrever linduh em vez de lindo, e pr ai fora

Aprenderem alguma coisa??

Futuro

Para quem não é adepto das novas tecnologias, vejam o futuro:

Teste de inteligência‏

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Perguntas

1. Como e k se escreve zero em algarismos Romanos ??

2.Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ??

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??

7.Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??

8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado ??

9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se
chama só lua ??

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força
quando a pilha está fraca ???

12.O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem
qualidade certificada por quem??

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para
poder acertá- lo ???

14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é
que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?' ??

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se
estavam a dormir ??

Visita ás cobras

Para onde raio foi a cobra?!

Cristiano Ronaldo

Qual Cristiano Ronaldo qual quê.. vê o video e conclui qual o melhor.

Ja viste um Toyota avariar?

Sorriso

Também queres um sorriso tridente?

PORQUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO

Olá amigos , envio-vos este vídeo e a explicação do porque usar aliança no 4º dedo. Está divinal!

PORQUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO
Usamos a aliança no quarto dedo porque é impossível separar uma mão da outra
quando ligada pelo quarto dedo. Assim é a união do casal e da família.

Vejam o filme e vão compreender.

Tenta fazer o que é mostrado.

Traduzindo uma parte do filme para quem não entende inglês:
> > Polegar - representa os pais
> > Indicador - representa os irmãos
> > Médio - representa você
> > Anelar - representa o companheiro
> > Míndinho - representa os filhos

No Final tentem separar os dois dedos anelares !! Conseguem ??

Quando

Quando sentires que não tens onde te apoiar,

que o mundo te vai caír em cima,

que não vês luz ao fundo do túnel,

que o chão se mexe…
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TU CORRE, CARALHO !

Que essa merda é um terramoto!

OBS:
desculpem a linguagem mas é que não estava mesmo nada á espera disto e fartei-me de rir
pelo que quis partilhar convosco... ahahahahahahahah

Muito fixe.. experimenta..

1 - Vai a este site: http://www.tatuagemdaboa.com.br/
2 - Escreve o teu nome na 1ª linha e o nome de um amigo teu na 2ªlinha
3 - Não escrevas endereço de e-mail
4 - Clica e visualizar e vê o que acontece!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Carlitos na igreja

- Sr. Padre, eu pequei . Fui seduzido por uma mulher...!
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela agora que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
- Foi a Isabel da Praça?
- Os meus lábios estão selados!
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria?
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo admiro a tua reserva. Vais rezar dez Pais-Nossos e dez Avé-Marias pra castigo e vai com Deus, meu filho... Carlitos sai do confessionário satisfeito e vai para os bancos da igreja, onde o seu amigo Pedro desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- Então resultou?
- Se resultou ! Já tenho mais cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!

ANEDOTA em que se transformou o nosso País

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!


Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos.

O ladrão

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou
à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro.
Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus estava a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu
esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao rottweiler.