Como chora um homem..

Eu também nao queria acreditar.. mas é mesmo verdade..

Jogo de Memória para adultos

Inventam cada uma.. que só visto...

Vem conhecer o jogo.. e diverte-te a jogar (clica aqui)

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...

Línguística

O marido, ao chegar a casa, diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te...!

Responde a mulher:

- Quero lá saber, até podias ir a Júpiter, desde que me deixes dormir..

Casamento

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam a conversar sobre os seus relacionamentos e decidiram agradar os seus homens. Aquela noite todas as três iam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre os seus companheiros, usando um corpete de couro, mascara nos olhos e botas de salto alto.

Após uns dias, elas voltaram a encontrar-se. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando o meu namorado chegou a casa encontrou-me com o corpete de couro, botas de 12cm de salto e máscara nos olhos. Ele olhou para mim intensamente e disse: ' Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite fui ter com o meu amante ao escritório. Estava com o corpete de couro, uns mega saltos, máscara nos olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para esconder o meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... os olhos devoraram-me... agarrou-me e fizemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou a sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Vesti-me como combinado: corpete de couro, super saltos, e a máscara nos olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que o meu marido tinha feito sobre a sensualidade da roupa íntima preta e vesti a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim no ponto estratégico.

Quando o meu marido chegou do trabalho, abriu a porta, olhou-me de cima abaixo e disse:

- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

just for you

Como uma imagem vale por mil palavras.. Aqui vai a imagem ;)

9 rapidinhas

ALENTEJANO


Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.



DEFICIENTES


Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!



CONFISSÃO


Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É muita pontaria!



NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO


- Sexo?

- Três vezes por semana.

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?

- Não importa.



ALFÂNDEGA


Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.



A JOVEM


Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!



A OVELHA E O CARNEIRO


Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!



COMO UM TOURO


Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!



AO TELEFONE


- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Façam-no por todos os Portugueses

Caso nao estejam de acordo e se quiserem lutar por algo que é nosso, aqui fica


http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa/

Para reflectir..

Vende-se

Vendo Moto 4 em muito bom estado.


Bom preço!!!!