Mudança de hora (excelente)

*"Muda a Hora!" *

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e
dois fulanos, conversando.

Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender o assunto responde:
E cinco na tua mãe, seu filho da p_ _ _ !!!

[Beijos]

se não fosses tão esquiva, se não tivesses o horário milimetricamente preenchido, eu podia sentar-me e dizer-te ao ouvido os versos que me nascem à noite, enquanto te penso.

mas como nunca cheguei ao teu ouvido, nem sequer ao teu rosto para o beijar, deixo-te esta rosa, onde cada gota é um beijo meu, para ti, que ficou por dar.

ps: as pétalas, os beijos - não secarão, nunca!

by Lobo das Estepes

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto
o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário
do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo:
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros? Tás doido?
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares:
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?

-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não?

Não se pode ter tudo..

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado SPORTINGUISTA e PRETO o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

O sonho do Sócrates

Sócrates está na cama com a namorada .... a dormir ... mas a sonhar.

Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre... fala alto e diz:

- Tou teso!! ... tou teso !!!!"

"A namorada", acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:

- Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!!