sábado, dezembro 29

Jôje.. o gato do ano

Já conhece o gato do anuncio da Optimus Home?

Bem.. eu também não conheço, mas tenho um irmão gémeo em casa.

Ora veja a pose do "man":


E agora um pequeno video para confirmar o artista:



Sem mais ron-rons e arranhadelas (e dentadas... pois dentadas) por agora, desejo-vos um Bom Ano Novo. =)

domingo, dezembro 23

Em exibição.. numa feira perto de si.

Querem ver um bando de ladrões encapuçados?

Já está em exibição, todos os domingos por volta das 12h, sessao única na Feira da Tocha.

É um filme com muita acção.
Realidade Brutal.

Metralhadoras em punho e sacos de plástico pretos (do lixo).

GNR e IGAC em acção (encapuçados... ta claro.. )

Veja o trailler:

Uma banca a ser "limpa"
(dvd's contrafeitos , cujo vendedor se "pisgou")

A acabar a limpeza dessa banca.
A fazer "limpeza" de roupa
(camisolas contrafeitas)
Limpeza com ajuda da GNR.


A carrinha para levar as mercadorias.

A arrumar a mercadoria

(isto é.. os sacos de lixo cheios de roupas, dvd's e perfumes contrafeitos)

quinta-feira, dezembro 20

Ver pra crer.

ó maaaaaaaae.. já te dixe para nao bateres no paaaaaaaiiii...

olha ku Rrrrrex bai lá..

Rex... a fera da água...

De kagar o côco a rir..

=)

O meu nino é mm um mimu ;)

segunda-feira, dezembro 17

Evolução by Dove

Assim até eu.. consigo ser uma gaja BOA!

MEDICINA A QUANTO OBRIGAS ::

Uma maravilha!!

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
-"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico.
-"Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Mulher tripeira...carago!!!!!!!!!!!!

Verdadeira adepta do FCP...


Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naue, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colh**s de Nabarone.

- Ó Guida, naum é os "Colh**s de Nabarone" ; é os "Canhões de Nabarone".

- Óh??? F*da-se!!! Atoun, bou às Antas!!!


*E BIBA O PORTO!!!*

sexta-feira, dezembro 14

Grife Victoria's Secret

Fantástico

Seis top models - entre elas três brasileiras Alessandra Ambrosio, Izabel Goulart e Adriana Lima - fazem parte da nova campanha da grife Victoria's Secret.


As modelos aparecem nuas, apenas com sapatos de saltos altos e milhões de dólares em jóias. A campanha, que vai ao ar na rede de TV americana CBS a partir de 4 de dezembro, foi produzida por Michael Roberts com fotos de Patrick Demarchelier .


A pergunta é:


Por que razão uma campanha aparentemente pronta e divulgada só vai para o ar em Dezembro?




Ora... a resposta é simples. É porque o fotógrafo acredita que, daqui até lá, vai conseguir fazer a modelo loura entender que é para dobrar a perna esquerda!

Happy Christmas

Tenha um Feliz Natal.. e cuidado com o que come..

Boas Festas

terça-feira, dezembro 11

ka susto...

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:

PANG!!


Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando varias piruetas no asfalto ate ficar estendido.

Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava la, inconsciente, quase morto.

Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e agua para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de agua no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita:

- Merda, matei o gajo da mota!

Guarda-Joias

Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-joias' da minha filha.

- O 'guarda-joias'???

O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do Consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.

Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:

- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?

- 'Guarda-Joias' - responde a senhora.

Diz o médico:

- Qual 'guarda-joias', aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas... Tirei de lá sete!

=)

Já que estamos no Natal, em vez de ofereceres meias.. sê original e oferece uma camisa..

Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilómetros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde você estiver esta bem...
Preservativos Herbal: sim,sim..sim

Ama com o coração ..... mas com preservativos à mão...
Usa, mas com precaução!

So com a GNR

Dois GNR, na berma da estrada, vêem passar um tipo a mais de 120.

Diz um para o outro:

-Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta na semana passada,por excesso de velocidade? ...

-Era, pois - responde o segundo.

-Vamos caçá-lo!

Uns kms à frente, já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele, e pergunta-lhe:

- A sua carta de condução?...

- Mau! - responde o mânfio - Querem ver que agora perderam-na?!...

Menino mudo

Era uma vez um menino que nunca falava e já tinha 5 anos.

Um dia, vira-se para a avó e diz:

-Vó-vó!

Fazem uma grande festa e no outro dia a avó morre.

No outro dia ele diz:

-Vô-Vô

No outro dia morre o avô e o mesmo acontece com a tia e o tio.

Um dia o rapazinho diz:

- Papa!!

O pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se, até não poder mais. Volta a casa muito admirado por estar vivo.

Quando chega diz-lhe a mulher:

- Onde é que andaste toda a noite? Ainda bem que cá estás, é que acabou de morrer o carteiro!!!

terça-feira, dezembro 4

A Mulher só trai por justiça

O marido chega em casa e encontra a esposa, na cama, com outro, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor para dar... Arma o maior escabeche, mas a mulher interrompe-o:

- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei este jovem na rua, maltrapilho, cansado e esfomeado. Então, com pena do estado dele, trouxe-o para casa. Servi-lhe o jantar que eu preparei para ti ontem. Como chegaste tarde e satisfeito com o petisco da cervejaria... não comeste e eu guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ele estava descalço, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ele estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado para um jantar especial que prometeste mas que nunca chega... num dia é futebol, no outro poker, no outro pescaria. As calças dele estavam rasgadas, então dei-lhe aquele par de jeans quase novo... mas que não te servia. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então, dei-lhe aquela loção francesa novinha que nunca usaste porque é para maricas. Então quando ele já estava de saída, perguntou:

- Minha senhora, não tem mais nada a que seu marido não dê uso?

- Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!

Para as perguntas existem respostas, mas para as interrogações todas as respostas são decepcionantes.

A vida é um mar de perguntas..

para as quais o silencio responde

..ou um gesto ou apenas um olhar.

mas há sempre respostas inaceitáveis

para as quais o silencio não basta..

..o olhar não acompanha..

..e todos os gestos são em vão.

segunda-feira, dezembro 3

Este ano não vai haver presépio!...

Lamentamos mas:

- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;

- Os camelos estão no governo;

- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;

- A vaca está louca e não se segura nas patas;

- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;

- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;

- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;

- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;

- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.

quinta-feira, novembro 29

Ginecologista...

Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina...

O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar.

Comenta o doutor :

- Mas que vaginona vaginona vaginona....

- Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir 3 vezes!!

- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...

sábado, novembro 24

Viva o Calão Português!!

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de 'foda-se!' que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do 'foda-se!'?

O 'foda-se!' aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

'Não quer sair comigo?! Então, foda-se!'

'Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, 'foda-se!'

O direito ao 'foda-se!' deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

'Comó caralho', por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que 'comó caralho'? 'Comó caralho' tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes? No género do 'comó caralho', mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso 'nem que te fodas!'.

Nem o 'Não, não e não!' é tão pouco eficaz e já sem nenhuma credibilidade 'Não, nem pensar!' o substituem. O 'nem que te fodas!' é irretorquível e liquida o assunto.

Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo 'Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!'. O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um 'Puta que pariu!', ou seu correlativo 'Pu-ta-que-o-pa-riu!', falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer 'puta-que-o-pariu!', dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso 'vai levar no cu!' E a sua maravilhosa e reforçadora derivação 'vai levar no olho do cu!'

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: 'Chega! Vai levar no olho do teu cu!'.

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: 'Fodeu-se!'. E a sua derivação, mais avassaladora ainda: 'Já se fodeu!'.

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.

Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? 'Já me fodi!'

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

P.S.: E eu, que raramente digo asneiras, vejo-me a mostrar este mail. Mas Foda-se... puta-que-pariu... é mesmo verdade!!!

terça-feira, novembro 20

Vai um Beijinhu?

Pessoal, esta para mim não é de professor nem de educador é.
Simplesmente, DE MESTRE!

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um bando de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.

O director andava bastante preocupado, porque o funcionário da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia
seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia juntou as miúdas e o funcionário na casa de banho e explicou que
era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas
faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu ao empregado para mostrar
como é que ele fazia para limpar o espelho.

O empregado pegou numa esfregona, molhou-a na sanita e
passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho.

Há professores e há educadores...

Era uma vez um judeu..

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.

Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.


Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0


Estas espantosas classificações se repetíam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.


Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20


Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20


O pai surpreendido perguntou-lhe:

- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado. Perguntei, quem é Ele?

E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:

-"Ele era um judeu como tu".

-Então disse para mim: PORRA ... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras!!!

Conversa a 2

É noite e o casal já está deitado. Diz o marido:


*- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.*


Responde ela:


*- Mas eu quero... abusa, abusa.


*Diz ele:


*- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...*

quarta-feira, novembro 14

Quem sabe se nao foi o Alberto João?..

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os ultimos conselhos do pai:

-Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte á noite de nupcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado.

-Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!

-E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

Parte humm

Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros - Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar - Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.

Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro à língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.

Nha - assim como Mô, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro - Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores defutebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e afins - Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tas a ver?

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...


Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.
Ps: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importância única para a cultura portuguesa.

Despistagem do Racismo!

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.

Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.

A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.

Tem de responder rápido (instintivamente):


Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um preto levou 10.



Quantas galinhas ficaram no galinheiro?



(Resultado: Ver mais abaixo)









































Se respondeu 20 galinhas – É RACISTA


Se respondeu 40 galinhas – Não é racista.




Explicação: Ver mais abaixo


























Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.
Ninguém disse que o preto as tinha roubado....

_Curiosidade_

CURIOSO?!!!


Tens consciência que se morresses amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente.

Mas a família que deixas para trás, sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.

Pensando nisto, perdemos mais tempo com o trabalho do que com a Família, um investimento muito pouco sensato, não achas?

Afinal, qual a moral da história?

Sabes o que significa a Palavra Família em inglês?

FAMILY = (*F*)ATHER (*A*)ND (*M*)OTHER (*I*) (*L*)OVE (*Y*)OU

"Pai, Mãe, amo-vos"

Era uma vez...na função pública...

Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

Velório Alentejano

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas isso que estão a fazer é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Na verdade nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado ...

Quem é que sai fodido?

Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou o seu dinheiro de volta a dobrar".

O homem pensou:

-"Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima, facturar alguma massa".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

-"Bom dia, o que o traz por cá?"

-"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"

E o médico:

-"Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."

E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca o paciente.

-"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente:

-"Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!"

O alentejano saiu lixado da vida pensando:

-"Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

-"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:

-"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"

O médico sem pestanejar:

-"Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13,por favor."

-"O frasco 13 de novo não, porra!!!"

-"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"

E o alentejano, pior que estragado da vida:

-"Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance..."

Uma semana depois lá estava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"

-"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou:

"Enfermeira, o frasco..."

Diz o paciente muito depressa e enraivecido:

"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"

-"Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, já está curado!!!".

Verdades Absolutas

1.
Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3.
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4.
Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5.
Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6.
Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7.
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8.
Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9.
Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10.
Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11.
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13.
Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14.
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15.
É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17.
O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

18.
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19.
Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

terça-feira, novembro 13

2 milhões de Portistas

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir, Bin Laden responde:
- Estamos a planear mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Portistas e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não te disse que ninguém se vai importar com os 2 milhões de Portistas!...

Já não se brinca aos médicos como antigamente...

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

terça-feira, outubro 30

_InDeFInIdO_

Tou naqueles dias...
..em que me sinto instável
..em que sou egoísta
..em que tudo o que existe não faz sentido.
Desculpa,
a sério.
Não faço por mal.
Sinto-me um monstro..
Talvez tenhas razão,
sinto-me apenas mais sozinha..
..mais magoada
..e só te tenho de agradecer por não fugires de mim.
Está sol lá fora, e no entanto sinto-me um gelo.
Já não sei o que quero.
Apenas quero ser feliz,
não é ser feliz com alguém ou por alguém.
Apenas ser feliz, fazer as coisas que me completam.
..só que essas coisas deixaram de me completar.
..a musica já não tem a mesma batida.
..as cores ja nao tem a mesma vida.
..don't know anymore what to do..
just feeling miserable..
:x

quinta-feira, outubro 25

O rapto de Sócrates (versão actualizada)

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele baixa um pouco o vidro e pergunta:

- O que é?

O homem diz:

- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de 50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:

- Na média, quanto é que cada pessoa tem doado?

O outro responde:

- Entre 5 a 10 litros !


' Cláusula de salvaguarda:
Face ao perigo dos Bufos súcia-listas, comunico que este e-mail não está a ser enviado por nenhum funcionário público durante o horário de trabalho;
não está a ser enviado de um computador de um organismo público;
não está a ser enviado de nenhum gabinete, nem mesmo do interior de uma instituição da administração pública; não existe nenhum bufo por perto;
não é um comentário jocoso;
não é um insulto;
não trata o Exmo e Ilustre Sr. Eng. Primeiro-Ministro com sentido depreciativo e injurioso;
garante a observação das orientações superiormente fixadas para a prossecução e implementação das políticas desenvolvidas pelo 'QUERIDO LÍDER ';
não demonstra grave desinteresse pelo cumprimento dos deveres gerais de lealdade e correcção;
não viola o dever de lealdade;
não procura atingir o Sr. Eng. primeiro-ministro;
aliás, eu gramo o Sr. Eng. Primeiro-Ministro aos molhinhos;
Viva o GRANDE LÍDER Sr. Eng. Primeiro-Ministro!!!
Mais: se alguém bufar que fui eu a enviar este e-mail, eu nego N-E-G-O.'

Mais uma de loiras

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e ás tantas...

(diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás?
- Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

RACISMO À PORTUGUESA...

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?

- Marmequer Bicicreta.

- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?

- É.- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.

- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.

- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.

- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.

- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Palavra "noite"

Voces sabiam?

Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é iniciada pela letra 'N' + o número '8'...

A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito!!!

Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Francês: nuit = n + huit
Italiano : notte = n + otto

Quem explica isso ?**

Diário de uma virgem

** **Quinta-feira** **

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,

* *ele* * me fez uma proposta indecente. **

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas

* *são* *minhas melhores amigas.

** ** **

-----------------------------------------------------

** ** Sexta-feira ** **

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
* *ele* * me fez uma proposta indecente. * *

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

-----------------------------------------------------

** **Sábado** **

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.

Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e,

de repente, ele me fez uma * *proposta* *indecente. * *

Então ,* *percebi que ** **ATÉ AS MELHORES AMIGAS * *UM DIA SE SEPARAM **.


* * *É a vida* * *

Plano Governamental para sair da crise!!!!!!

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FÁCIL !

Leitão?......

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carnede porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão...!

quinta-feira, setembro 20

Perdidos & Achados

Encontrei-te por aí a vaguear..
acolhi-te em meus braços e tentei nao te largar...
fugiste como fumo por entre a brisa
e nao voltei a ver-te nunca mais...
Achei-te por entre muitos
e perdi-te por ser eu..
Vivi toda a vida á tua espera
e nem o tempo me valeu..
Sinto-me fragil e insegura e..
.. nao sei se vou encontrar mais alguem
Sinto-me perdida no meio do nada
como uma criança perdida..

quinta-feira, agosto 2

Zé Sócrates...o Informático

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooodasssss....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegueencontrá-la, pá!

- Foooodassss.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?Espera aí...Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Foooodasss.... Fooooodasss.... Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...Desligou....

quinta-feira, julho 19

A melhor do Dia...

A melhor do dia.

Novinha
Boa
... e sem roupa nenhuma!!


OS 20 PIORES PIROPOS e também as 20 melhores respostas...

Piropo:
Como eu queria ser esse gelado!
Resposta:
Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também

Piropo:
Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta:
Se fidelidade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo:
Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta:
Questão de higiene.

Piropo:
Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta:
Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo:
Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta:
Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo:
Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta:
Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo:
Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta:
Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo:
Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta:
Se eu tive um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo:
Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta:
E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo:
Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta:
Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo:
Este lugar está vago?
Resposta:
Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo:
Então, o que fazes da vida?
Resposta:
Eu sou travesti.

Piropo:
Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta:
Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não te lembras?

Piropo:
Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta:
Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo:
Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta:
Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo:
Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta:
Está na lista.
Réplica:
Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica:
Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo:
Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo. Resposta:
É, para engatar mulheres...

Piropo:
Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta:
Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo:
Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta:
Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo:
Estás à procura de boa companhia?
Resposta:
Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

Saberão os Homens escolher?!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

(os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou....

(os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... E casou com aquela que tinha as mamas maiores!


Sim porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!

domingo, julho 8

Era uma vez um principe...

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

-" Quer Casar comigo?"

-"Claro Majestade", responde a amiguinha dos sete anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

-"Você sabe o que é isto?"

-"Seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura:

-"Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

-"Quer casar comigo?"

-"Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feia com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

-"Você sabe o que é isto?"

-"Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.

-"Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra o Chapéuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:

-"Quer casar comigo?"

-"Claro, sua Alteza", responde a mocinha.

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:

-"O que é isto que trago aqui", pergunta à Chapéuzinho Vermelho.

-"Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. Maravilhado com a cândida e inocente Chapéuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe diz para Chapéuzinho Vermelho:

-"Isto que tenho aqui é um pénis, meu amor"

Ao que Chapéuzinho responde:

-"Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."


CONCLUSÃO:
O Príncipe Encantado ainda desconhecia o significado das palavras Virgem, Inocente, Cândida, às quais se aplica, segundo nova versão do Dicionário da Verbo a seguinte designação:

VIRGEM - Menina de 12 anos, muito feia, e que corre mais que o primo.

quinta-feira, julho 5

"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte"

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Certo dia, ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou o vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu volto cá e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão vais ser sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Pá é agora ou nunca, levanta-te! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, boa, boa, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! És um vencedor, um campeão!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco!

Reflexão:
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho. Muitas vezes não se percebe quem são os funcionários que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte".
Se algum dia alguém lhe disser que o seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso!

A confissão

-Padre! Queria confessar-me....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e coma Cameron Diaz à vez cada uma......

- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me fodas ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

quinta-feira, abril 26

_sentimentos_

As palavras às vezes magoam a alma,
como uma espada afiada..
Ferem por dentro..
.. e as marcas saem para fora!
Tento então recompor-me,
viro as costas ao passado
..mas ele insiste em derrubar-me.
Fujo..
Corro..
Não.. Naaaaaaaaaaaaao..
Não quero mais!
Quero-me libertar deste sentimento
tropeço mais uma vez e..
no chão olho novamente para trás.
Há coisas que nos fazem diferentes
e nos fazem desejar ser melhores.
O passado persegue-me
insistindo em que eu volte atrás.
Quase sem forças, dou por mim
sozinha numa encruzilhada
fugida de mim
longe de ser quem quero
distante de mudar
dentro do meu mundo.
Tento respirar ar puro então
e deixo-me adormecer pelas nuvens
Acordo e dou por mim no chão...
enrolada em ar
coberta de solidão
e abraçada pela escuridão da noite
mergulho então no meu mundo
e novamente me sinto segura..
apesar do passado não me largar da mão
e os sentimentos não desaparecerem...

Professora com "tomates"

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

quinta-feira, abril 19

matemática bem aplicada

Um professor de Matemática quis pregar uma peça aos seus alunos e disse:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, àpressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e atemperatura 20,4 graus Centígrados.A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

quarta-feira, abril 18

De que árvore caíste?!

Procura o teu dia de nascimento e encontra a tua árvore... depois vê abaixo a expliacações sobre a mesma. É interessante e de alguma maneira precisa, além do mais faz parte da astrologia Celta.

23 de Dez até 01 de Jan - Árvore de Maçã
02 de Jan até 11 de Jan - Árvore de Abeto
12 de Jan até 24 de Jan - Árvore de Olmo
25 de Jan até 03 de Fev - Cipres
04 de Fev até 08 de Fev - Álamo
09 de Fev até 18 de Fev - Cedro
19 de Fev até 28 de Fev - Pinheiro
01 de Mar até 10 de Mar - Sauce Llorón - Salgueiro Chorão
11 de Mar até 20 de Mar - Árvore de Limas
21 de Mar - Carvalho
22 de Mar até 31 de Mar - Árvore de Avelã
01 de Abr até 10 de Abr - Árvore Rowan
11 de Abr até 20 de Abr - Árvore de Arce
21 de Abr até 30 de Abr - Nogueira
01 de Mai até 14 de Mai - Álamo
15 de Mai até 24 de Mai - Árvore de Castanhas
25 de Mai até 03 de Jun - Árvore de Cinzas
04 de Jun até 13 de Jun - Árvore Hornbeam
14 de Jun até 23 de Jun - Figueira
24 de Jun - Árvore de Abedul
de Jun até 04 de Jul - Árvore de Maçã
05 de Jul até 14 de Jul - Árvore de Abeto
15 de Jul até 25 de Jul - Árvore de Olmo
26 de Jul até 04 de Ago - Ciprés
05 de Ago até 13 de Ago - Alamo
14 de Ago até 23 de Ago - Cedro
24 de Ago até 02 de Set - Pinheiro
03 de Set até 12 de Set - O Sauce Llorón - Salgueiro Chorão
13 de Set até 22 de Set - Árvore de Limas
23 de Setembro - Oliveira
24 de Set até 03 de Out - Árvore de Avelã
04 de Out até 13 de Out - Árvore de Rowan
14 de Out até 23 de Out - Árvore de Arce
24 de Out até 11 de Nov - Nogueira
21 de Nov até 21 de Nov - Árvore de Castanhas
22 de Nov até 01 de Dez - Árvore de Cinzas
02 de Dez até 11 de Dez - Árvore Hornbeam
12 de Dez até 21 de Dez - Figueira
22 de Dezembro - Árvore de Faia

*ÁLAMO* (A Incerteza)
É uma pessoa com um alto sentido de estética, não é muito segura de si mesma, valente se for necesário, precisa está em um ambiente agradável, é muito seletiva, às vezes solitária, muito alegre, de natureza artística, boa organizadora, tenta aprender através da filosofia, confiável em qualquer situação, assume as relações muito seriamente.

*ÁRVORE DE ABEDUL* (A Inspiração)
Uma pessoa vigorosa atractiva, elegante, amistosa, não é pretensiosa, é modesta, não gosta de excessos, aborrece-se com coisas vulgares, ama a vida na natureza e a calma, não é muito apaixonada, cheia de imaginação, um pouco ambiciosa, acredita numa atmosfera de calma e satisfação.

*ÁRVORE DE ABETO* (O Mistério)
É um pessoa de extraordinário bom gosto, dignidade, sofisticada, ama a beleza, temperamental, teimosa, tende para o egoísmo mas preocupa-se com as pessoas que estão ao seu redor, é modesta, muito ambiciosa de muitos talentos, criativa, amante insatisfeita, de muitos amigos e inimigos, muito confiável.

*ÁRVORE DE ARCE* (A Mente Aberta)
Uma pessoa fora do comum, cheia de imaginação e originalidade, tímida e reservada, ambiciosa, orgulhosa, segura de si mesma, com sede de novas experiências, algumas vezes nervosa, tem muitas complexidades, possui boa memória, aprende rapidamente, com uma vida amorosa complicada, gosta de impressionar. Deve buscar ter uma relação seria que encha a sua vida, isso a fará feliz.

*ÁRVORE DE AVELÃ* (O Extraordinário)
É uma pessoa encantadora, não pede nada, muito compreensiva, sabe como impressionar as pessoas, é uma pessoa segura, mente aberta, positivista, activa na luta por causas sociais, popular, temperamental e amante caprichoso, sensual e excessivamente apaixonado, belo, sensível, honesto e companheiro tolerante, com um sentido de justiça muito preciso.

*A OLIVEIRA* (A Sabedoria)
Ama o sol, de sentimentos quentes e ternos, razoável é uma pessoa equilibrada, evita agressão e a violência, tolerante, alegre, calma, tem um sentido desenvolvido para a justiça, sensível, empática, não conhece os ciúmes, encanta-lhe a leitura e a companhia de pessoas sofisticadas.

*A NOGUEIRA* (A Paixão)
Implacável, é uma pessoa estranha e cheia de contrastes, um pouco egoísta, agressiva, nobre, de horizontes amplos, de reações inesperadas, espontânea, de ambição sem limites, nada flexível, é uma companhia difícil e pouco comum, nem sempre agrada mas é admirável, com um génio estratégico, muito zelosa e apaixonada, não se compromete.

*A FIGUEIRA* (A Sensibilidade)
Muito forte, é uma pessoa pouco voluntariosa, independente, não permite as contradições ou discursões, ama a vida, a sua família, as crianças e os animais, um pouco volátil socialmente, bom sentido do humor, tímida mas um pouco extrovertida. Gosta da ociosidade e da preguiça tem um talento pratico e inteligência. Pessoa muito sensual e atractiva ao sexo oposto. Consta de grande elegância e porte.

*ÁRVORE DE CASTANHAS* (A Honestidade)
De beleza incomunl, não deseja impressionar, com um desenvolvido sentido de justiça, vigorosa é uma pessoa interessada, diplomática de nascimento, se irrita facilmente e é sensível com companhia, muitas vezes por de segurança em si mesma, as vezes actua com sentido de superioridade, se sente incompreendida, ama uma só vez, tem dificuldades para encontrar o seu parceiro.

*ÁRVORE DE CINZAS* (A Ambição)
É uma pessoa excepcionalmente atractiva, vigorosa , impulsiva, exigente, não se importa com as críticas, ambiciosa, inteligente, cheia de talentos, gosta de jogar com o destino, pode ser egoísta, muito confiável e digna de confiança, amante, fiel e prudente, algumas vezes o cérebro controla o coração, mas assume as suas relações muito seriamente.

*ÁRVORE DE FAIA* (A Criatividade)
Tem bom gosto, preocupa-se com as aparências, materialista, organiza bem a sua vida e a sua carreira, é uma pessoa económica, bom líder, não toma riscos desnecessários, é razoável, esplêndida companheira de vida, gosta de manter a linha (dieta, esportes, etc).

*ÁRVORE HORNBEAM* (O Bom Gosto)
De uma beleza muito franca, preocupa-se pela sua aparência e sua condição económica, de bom gosto, não é egoísta , vive de forma mais cómoda possível, de maneira razoável e disciplinada, busca bondade e conhecimento numa parceira emotiva, sonha com amantes incomuns, aos poucos é feliz com seus sentimentos, desconfia da maioria das pessoas, nunca está segura das suas decisões, muito consciente.

*ÁRVORE DE LIMAS* (A Dúvida)
Aceita o que a vida lhe dá de uma maneira muito complexa, odeia brigar, o stress e o trabalho, mas não gosta de preguiça e da ociosidade, é suave e sabe ceder, faz sacrifícios pelos amigos, tem muito talento, mas não o suficiente tenaz para explorá-los, se lamenta e se queixa um pouco, é uma pessoa muito zelosa e leal.

*ÁRVORE DE MAÇÃ* (O Amor)
De contexto leviana, muito carismática, é uma pessoa chamativa e atractiva, de uma aura agradável, aventureira, sensível, sempre apaixonada, quer amar e ser amada, companheira fiel e terna, muito generosa, de talentos específicos, vive o dia a dia, filosofa despreocupada com imaginação. Totalmente destraída.

*ARVORE DE OLMO* ( A Mentalidade Nobre)
Figura agradável, bom gosto em se vestir, de exigências modestas, tende a não esquecer os erros, alegre, gosta de mandar porém não obedece, é uma companhia honesta e fiel, gosta de tomar decisões pelos demais, de mentalidade nobre, generosa, com bom humor, prática.

*ÁRVORE ROWAN* (A Sensibilidade)
Cheia de encantos, alegre, da sem expectativas de receber, gosta de chamar atenção, ama a vida, as emoções, não descansa, e inclusive gosta das complicações, é tanto dependente como independente, tem bom gosto, é uma pessoa artística, apaixonada, emocional, boa companhia, não esquece.

*O CEDRO* (A Confiança)
De uma beleza estranha, sabe adaptar-se, gosto do luxo, de boa saúde, não é uma pessoa tímida, não gosta de ver muitas pessoas, é segura de si, tem determinação, impaciente, gosta de impressionar os outros, tem muitos talentos, criativa, saudavelmente optimista, e vive na espera do único e verdadeiro amor, capaz de tomar decisões rapidamente.

*O CIPRES* (A Felicidade)
Forte, adaptável, toma o que a vida tem para dar, é uma pessoa satisfeita, optimista, aspira dinheiro e reconhecimento, odeia a solidão, é uma companhia apaixonada e sempre insatisfeita, fiel, altera-se facilmente, não é dócil, e desinteressada.

*O PINHEIRO* (O Particular)
Encanta a companhia agradável, é uma pessoa muito robusta, sabe fazer da sua vida algo confortável, muito activa, natural, boa companhia mas nem sempre amistosa, apaixona-se facilmente mas a sua paixão apaga-se em pouco tempo, rende-se facilmente, decepciona-se de todo até que encontra o seu ideal,é de confiança e de carácter prático.

*O ROBLE* (A Valentia)
É uma pessoa robusta da natureza, valente, forte, implacável, independente, sensível, não gosta de mudanças, mantém seus pés no chão e gosta de acção.

*O SAUCE LLORÓN- SALGUEIRO CHORÃO* (A Melancolia)
Uma pessoa bela mas melancólica, atractiva, muito empática, ama as coisas belas e tem bom gosto, ama viajar, sonhadora sem descanso, caprichosa, honesta, pode ser influenciada mas é difícil para conviver, exigente, com boa intuição, sofre no amor mas às vezes encontra apoio na sua companhia. Algumas vezes gosta de mentir, é bastante amigável.

segunda-feira, abril 16

...

...
parece ilusao
tudo tao distante do olhar e tao perto..
uma voz sintila nos ouvidos
sinto um aperto
apetece gritar..
a vida foge por entre os dedos
sinto-me fragil.. sem vida..
desmaio numa morte certa
acordo e vejo a razao..
..para acordar mais uma vez.

quinta-feira, abril 12

_Relógios_

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão - Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!

quarta-feira, abril 11

DE CAGAR A RIR
Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolomo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo". O avião só sairia as 16h30m. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe: "Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força
de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante: "Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora". Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério: "Olha, caguei- me." Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem,
e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do
rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, Pá?!" Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa...já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento
ao lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica: "Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"

Teste de Português

Não vale ver a resposta antes de tentar!!!

Aqui vai um desafio para quem quiser tentar este teste, realizado num curso na American Air Lines.

Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Pense antes de ver a resposta que está no final da página.Afinal, assim não seria um teste, certo?

" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."







































** RESPOSTA: **
"Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha. "

Ainda não está satisfeito?
Veja a explicação abaixo:
A dificuldade está no uso do verbo "suar", confundido com o pronome possessivo "sua"...
Português é mesmo difícil!.. Por isso é que há tantos chumbos nos exames!!!

Pensamento do Dia

* Os Trabalhadores, jogam futebol.

* Os Directores jogam ténis.

* Os Administradores jogam golfe.


Donde se conclui que:

* Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...

O amor é cego...

Uma moça cega vivia numa cidade, tinha tudo para ser feliz, mas ela não se conformava com a sua cegueira e sua vida estava carregada deódio e desespero.
Odiava a si mesma por ser cega e odiava a todos por poderem ver.
Só se salvava deste ódio destruidor o seu namorado!
Um certo dia ela comentou com uma amiga que se pudesse enxergar, ela se casaria com seu namorado.
Um dia, comunicaram-lhe que alguém lhe tinha doado um par de olhos.
A operação foi um sucesso e a moça cega começou a enxergar.
Seu namorado, possuidor de um amor verdadeiro e contente por vê-lafeliz, perguntou-lhe:
- Agora que você pode ver, quer casar comigo?
A garota ficou chocada quando viu que seu namorado era cego e espondeu:
- Eu sinto muito, mas não posso me casar com você porque você é cego!
O namorado, muito triste, antes de se afastar, disse apenas:
- Por favor, cuide bem de meus olhos...

terça-feira, março 27

_perdida_

Ando perdida... por entre sonhos e fantasias que criei..
Viajo.. coberta de sonhos e histórias encantadas
esperando um final feliz...
Perdida entre bosques e florestas..
..tento encontrar o rumo
..tento encontrar um raio de sol
Nao procuro a saída,
apenas um lugar onde o ar frio me aqueça..
onde a fantasia se torne realidade
e nao acorde nunca mais.

_

Quando se ama alguém tem-se sempre tempo para essa pessoa.
E se ela não vem ter connosco, nós esperamos.
O verbo esperar torna-se tão imperativo como o verbo respirar.
A vida transforma-se numa estação de comboios e o vento anuncia-nos a chegada antes do alcance do olhar.
O amor não espera mas ensina-nos a ver o futuro e a desejá-lo, a organizar tudo para que ele seja possível.
É mais fácil esperar do que desistir.
É mais fácil desejar do que esquecer.
É mais fácil sonhar do que perder.