Bebedo‏

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:

- Não é possível, eu não posso morrer!!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo...

'Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno.' e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa. 'Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse FDP... mas também não sei botar ovo...'
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha)a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

..... segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC,

sai um ovinho... Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Caralho! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA ZÉÉÉ!!!
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO..... TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!

Eu não vou!!!

Eu não vou!!! E TU?!

Farto de abrir e fechar vidros do seu velho carro?!

Então aqui vai a solução ideal para si.. fácil e barato.. não tem nada que saber...

Vá, não resista às novas tecnologias ;)

Amor sem preconceitos

Amor nao precisa de preconceitos.. precisa apenas de ser puro.. de dar sem receber nada em troca.. é uma dádiva.. por isso amem muito.. e sem preconceitos!

Os Homens...esses SERES SPECIAL ONE!!!...‏

HOMENS...



QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .



QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .



PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .



QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!



POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.



POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .



COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.



COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.



O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.



O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA? '
Deus: para que ela te pudesse amar .



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Conto do Bosque

O URSO E O COELHO

Um terno conto que nos ensina que devemos pensar bem antes de dar uma resposta, mesmo que seja à mais simples pergunta.

XIRIBIRI‏

José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e, olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.

Só tinha um problema. Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões.

Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa

Tira também a saia da sua amada...mas quando começava a achar que finalmente iria 'acontecer', Maria avisou logo:

- José, eu sou uma mulher de família, só vou 'coisar' contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.

José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais.

Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela.

Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:

- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas ???

- Também acho, Morzinho.

- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?.

Joana ficou branca e gritou logo:

- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE FAZEM XIRIBIRI ?!?!?!?!

Pôs o José imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, corado com a vergonha.

A solução seria ir a uma casa de putas.

De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:

- Então, fazes realmente tudo????

- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!

- Qualquer coisa mesmo??

- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.

- Então vá, que tal começarmos por um XIRIBIRI?

Sem pensar, a puta alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:

- SEU DESAVERGONHADO, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...

A puta continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros.

Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:

- O que é que está a acontecer aqui ??

- Amigo, eu perguntei se ela fazia tudo - respondeu José.

- Aqui todas fazem de tudo.

- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq....

Sem deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:

- ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...D...P... SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!

Então, José foi logo para casa da Maria e ao chegar disse:

- Maria, casa comigo agora, já, por favor.

José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI.

Dois dias depois eles casaram, foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre.

José, então, chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI.

Se ele não soube, eu também não sei.

Recebi este e-mail hoje e postei-o para que vocês ficassem TÃO FODIDOS como eu, que perdi um tempo do caralho a ler isto e não descobri o que é essa merda do XIRIBIRI.

Uma imagem vale por mil palavras

Acho que o titulo se adequa mesmo que nem uma luva..
E quanto às subidas dos combustíveis, nao se esqueçam.. abasteçam na concorrencia :)

Manuela Moura Guedes e o seu motão!

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1500 cc
acabadinho de comprar, Ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o
maquinão.


Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele
fenómeno com motor.


No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura
na cabeça, gesso na perna e toda partida.


Os manos perguntam: - Chiiiiiii... Nelita, tu estás toda partida, como é que
fizeste isso, pá?


E Nelita explica: - Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40,
meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a
4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...

Cidadão contra-ataca!

É bom começarmos mesmo a atacar

Leiam estas estas três preciosas dicas sobre como lidar com as
agressões de Telemarketing, que constituem para todos nós uma praga quase diária.


1ª - Um método que realmente funciona:

Ao receber uma chamada de Telemarketing a oferecer um produto ou um
serviço, diga apenas, com toda a cortesia:

'Por favor, aguarde um momento...'.

Dito isto, deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas
(em vez de simplesmente desligar o telefone de imediato).

Isso vai fazer com que cada chamada de Telemarketing para o seu
Telefone tenha uma duração longuíssima, ultrapassando em muito os limites impostos ao indivíduo que lhe ligou.

Reponha o telefone na posição de repouso apenas quando tiver a
Certeza de que desligaram. Não tenha dúvida de que esta é uma lição de custo elevado para os intrusos.

2ª - Já alguma vez lhe sucedeu atender o telefone e parecer que
não há ninguém do outro lado?

Fique a saber que esta é uma técnica de Telemarketing
Executada por um sistema computorizado, o qual estabelece a ligação e
regista a hora em que a pessoa atendeu o telefone. Esta técnica é utilizada
por alguns serviços de marketing para determinar a melhor hora do
dia em que uma pessoa dos serviços poderá ligar-lhe.
Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue.
Pressione imediatamente a tecla '#' do aparelho, seis ou sete vezes
seguidas e em sequência rápida. Normalmente, este procedimento
confunde o computador que marcou o seu número, obrigando-o registar o seu número como inválido, eliminando-o assim da base de dados.


3ª - Publicidade inserida nas contas recebidas pelo correio

Todos os meses recebemos publicidade indesejada inserida nas contas
De telefone, luz, água, cartões de crédito, etc. Muitas vezes essa propaganda em acompanhada de um envelope-resposta, que 'não precisa selar; o selo RSF (resposta sem franquia )

Insira nesses envelopes pré-pagos a publicidade recebida e coloque-a no
Correio, endereçada de volta o a essas companhias. Caso queira preservar a sua privacidade, antes de inserir a publicidade no envelope remova todo e qualquer item que possa identificá-lo.

Este é um método que funciona excelentemente para ofertas de cartões,
empréstimos, e outro material não solicitado. Portanto, não atire
fora esses envelopes pré-pagos! Ao devolvê-los com a propaganda
recebida, está a fazer com que as referidas empresas paguem duas vezes pela publicidade enviada.

Se quiser acrescentar um requinte de malvadez, aproveite para
Inserir anúncios da pizzaria do seu bairro, da lavandaria, da florista, do
canalizador, do oculista, da costureira, do talho, do dentista, dao Instalador de marquises de alumínio, da ou de qualquer outra actividade comercial local do mesmo género, que esteja mais à mão.


Há já várias pessoas a usar estes métodos de
devolver o lixo publicitário.
Está na altura de mandarmos o nosso recado às Empresas.

É preciso, no entanto, que se atinja um número expressivo de pessoas a aplicar estas técnicas eficazes de protesto.
Talvez não seja má ideia reenviarem este e- mail aos vossos amigos.

Ver com atençao!

Porque isto é uma doença.. previna e proteja quem mais ama... antes que seja tarde demais..

SANTANDER TOTTA+DECO‏

SANTANDER TOTTA + DECO

Caros amigos (as)

Foi-me reenviado este e-mail que passo igualmente a reenviar.
Porque julgo que estas situações devem ser denunciadas publicamente, para que
sejam do conhecimento do maior número de pessoas evitando que sejam enganadas
da mesma forma. Daí vos pedir que não hesitem em reenviar.

Um abraço a todos (as)

Carlos Campos

"Sandra Salgueiro

Em Março de 2002 comprei um PPR a um balcão do Banco TOTTA.
Abri com 1000 € (era tirado da minha conta à ordem 50€ todos os meses
para serem acumulados à conta do PPR).

Achei que era boa ideia pois alguma coisa que acontecesse no futuro tinha
ali um pé de meia onde me agarrar. Até porque não era o primeiro que fazia
(noutras instituições) e nunca tinha tido problemas.

Li o contrato, ficando com as condições gerais em meu poder, as quais dizem
bem explicito que não posso levantar o PPR em caso algum, antes de 5 anos,
a menos que me encontrasse no desemprego de longa de duração ou doença
que me impossibilitasse de trabalhar.

Ora em Fevereiro de 2004 fiquei desempregada!
Fui vivendo tapando dum lado, destapando do outro. Até que cheguei a um ponto
que em Outubro de 2006 tive que recorrer ao PPR pois estava em risco
de perder a minha casa.

Nessa altura tinha depositado no PPR à volta de 4000?
Dirigi-me a um balcão do TOTTA para fazer um resgate de 1700€ o qual foi feito sem
qualquer problema nem perguntas nem pedido de qualquer documento que provasse
a minha situação de desemprego (ainda perguntei se devia entregar alguma prova e
disseram que não precisava, é que o PPR só fazia os 5 anos em Março de 2007, daí
a minha pergunta)

Em Janeiro, e como a situação subsistia, dirigi-me novamente ao Balcão para fazer
novo resgate, desta vez de 1000€, e cancelar as entregas periódicas de 50€, pois não
podia continuar a fazê-lo.
Demoraram quase um mês para transferir o dinheiro para a conta à ordem.
O DINHEIRO NÃO APARECIA!

Nessa altura estavam lá cerca de 2450€ (4000-1700=2300+150(3 meses de entregas de
Outubro a Janeiro)= 2450?) assim que os 1000€ entraram na conta, 1 mês depois do
pedido, e achando estranho a demora, desconfiei que se passava qualquer coisa e mais
uma vez dirigi-me ao balcão a saber o que se passava.
Pedi o resgate do restante dinheiro que seriam 2450?)e o encerramento do PPR, e qual
não é o meu espanto!.... a transferência para a conta à ordem foi de... 239€.

Pedi explicações e ninguém sabia responder. Dirigi-me então, a conselho do gerente do
Balcão, ao TOTTA SEGUROS na Rua da Mesquita em Lisboa. Uma vez ali, fui recebida
no hall de entrada, depois de passar por um detector de metais (eu pergunto? quem são
os LADRÕES nesta história) onde me foi pedido que fizesse uma carta a pedir as devidas
explicações, o que eu fiz ali mesmo.

Quinze dias depois recebo a resposta em casa! Uma carta cheia de equações matemáticas
a justificar o porquê de chegarem aquele valor (239?). Não ficando satisfeita com aquela
explicação, até porque não percebia nada daqueles hieroglifos, enviei várias cartas registadas
a pedir explicações.
Cartas essas que nunca obtiveram resposta da parte do TOTTA SEGUROS.

O tempo ia passando e resposta nada! Decidi então apresentar queixa no INSTITUTO
PORTUGUÊS DE SEGUROS. Fiz uma carta explicando a situação entregando fotocópias de
todos os papeis, inclusive as condições gerais que tenho em meu poder e pelas quais me
regi para comprar aquele produto.

Quase um mês depois, recebo resposta do IPS, que me dava total razão mas como mediador
apenas podiam tentar resolver as coisas pela via do diálogo e me aconselhavam a dirigir-me
a um advogado pois só pela via judicial seria possível de resolver.

Dirijo-me então à DECO, primeiro por email depois pessoalmente.

Mais uma vez conto toda a minha história. Eles receberam a queixa, avaliaram e o
departamento jurídico deu-me razão. A DECO fez vàrias tentativas de contacto mas o
TOTTA SEGUROS nunca se dignou responder, até que a DECO me enviou uma carta a informar
me que tinha que encerrar o processo visto o TOTTA não responder às cartas por eles enviadas
( a uns sócios expõem os casos na comunicação social, a outros fica por isso mesmo)
e eles (DECO) apenas funcionam como moderadores e não têm poderes jurídicos para resolver
as situações. Mais uma vez me aconselham a ir para tribunal.

Acontece, meus amigos, que pelo valor em causa (1300€ que o TOTTA me ROUBOU)
nenhum advogado quer pegar no assunto e como não tenho dinheiro (o TOTTA ficou-me lá com o
resto) para fazer pagar esta injustiça não consigo pôr as oisas a funcionar .
Este é o País que temos meus amigos!

Contra os grandes como é que nos defendemos?

Já pensaram o quanto somos frágeis em relação aos bancos?

Eles põem e dispõem do nosso dinheiro como muito bem entendem, tiram dinheiro das nossas
contas, dizendo que são taxas daqui e dali sem nos darem cavaco.

Já pensaram nisso??

PASSEM POR FAVOR, ESTE EMAIL AO MAIOR NUMERO DE PESSOAS POSSIVEL, para que
estes abusos não continuem!!

Hoje foi comigo! amanhã pode ser com vocês!

Vamos alertar as pessoas, para evitar que sejam enganadas e não comprem estes produtos
a estes LADRÕES que têm cada vez mais lucros à nossa conta.

BEM HAJAM POR TEREM LIDO ATÉ AO FIM E REPASSAREM!"

Só mesmo em PORTUGAL!!!

Fábula do País de Sócrates

Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode por um piercing.
Um cônjuge para se divorciar, basta pedir;
um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
Na escola um professor é agredido por um aluno.
O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira a está dependente da nota que dá ao seu aluno.
Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
O Estado que gasta 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
Um cão ataca uma criança e o Governo faz uma lei.
Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como "A Arte de aprender a viver com a decepção".

Estaremos, como Portugueses, condenados a aprender a viver com este Primeiro-Ministro?

Sou de opinião, de que se todos fossemos honestos nos nossos impostos, estes políticos teriam verba para frequentarem uns cursos de formação!!!

Ou será que renovavam a frota automóvel ?????????

CHIIIIIIIÇA !!!!!!!!!!!!!!!!

Sexo com cultura

Agora falando sério, a palavra FUCK vem de 'For Unlawful Carnal Knowledge'.

Às vezes a

NTERNET, também é cultura!...

Sexo com cultura

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas

que não fossem da família real tinham que

pedir autorização ao Rei para

terem relações sexuais?

**Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos,

tinham que pedir consentimento ao Rei, que

então ao permitir o coito, mandava entregar-lhes

uma placa, que deveria ser pendurada

na porta da casa com a frase:

'Fornication Under Consent of the King'

(Fornicação sob consentimento do rei)

Sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.

**Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade,

as pessoas eram obrigadas a ter relações:

'Fornicação Obrigatória por D espacho Administrativo'

Sigla F.O.D.A. - daí a origem da palavra FODA .

**Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo,

tinha que ter na porta a frase:

'Processo Unilateral de N ormalização Hormonal por

Estimulação Temporária Auto-induzida'

Sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...

A gente pode até falar palavrão,

Mas com conhecimento e cultura!

Como chora um homem..

Eu também nao queria acreditar.. mas é mesmo verdade..

Jogo de Memória para adultos

Inventam cada uma.. que só visto...

Vem conhecer o jogo.. e diverte-te a jogar (clica aqui)

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...

Línguística

O marido, ao chegar a casa, diz à mulher:

- Querida, hoje vou amar-te...!

Responde a mulher:

- Quero lá saber, até podias ir a Júpiter, desde que me deixes dormir..

Casamento

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam a conversar sobre os seus relacionamentos e decidiram agradar os seus homens. Aquela noite todas as três iam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre os seus companheiros, usando um corpete de couro, mascara nos olhos e botas de salto alto.

Após uns dias, elas voltaram a encontrar-se. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando o meu namorado chegou a casa encontrou-me com o corpete de couro, botas de 12cm de salto e máscara nos olhos. Ele olhou para mim intensamente e disse: ' Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite fui ter com o meu amante ao escritório. Estava com o corpete de couro, uns mega saltos, máscara nos olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para esconder o meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... os olhos devoraram-me... agarrou-me e fizemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou a sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Vesti-me como combinado: corpete de couro, super saltos, e a máscara nos olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que o meu marido tinha feito sobre a sensualidade da roupa íntima preta e vesti a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim no ponto estratégico.

Quando o meu marido chegou do trabalho, abriu a porta, olhou-me de cima abaixo e disse:

- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

just for you

Como uma imagem vale por mil palavras.. Aqui vai a imagem ;)

9 rapidinhas

ALENTEJANO


Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.



DEFICIENTES


Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!



CONFISSÃO


Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É muita pontaria!



NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO


- Sexo?

- Três vezes por semana.

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?

- Não importa.



ALFÂNDEGA


Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.



A JOVEM


Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!



A OVELHA E O CARNEIRO


Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!



COMO UM TOURO


Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!



AO TELEFONE


- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Façam-no por todos os Portugueses

Caso nao estejam de acordo e se quiserem lutar por algo que é nosso, aqui fica


http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa/

Para reflectir..

Vende-se

Vendo Moto 4 em muito bom estado.


Bom preço!!!!