Mudança de hora (excelente)

*"Muda a Hora!" *

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e
dois fulanos, conversando.

Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender o assunto responde:
E cinco na tua mãe, seu filho da p_ _ _ !!!

[Beijos]

se não fosses tão esquiva, se não tivesses o horário milimetricamente preenchido, eu podia sentar-me e dizer-te ao ouvido os versos que me nascem à noite, enquanto te penso.

mas como nunca cheguei ao teu ouvido, nem sequer ao teu rosto para o beijar, deixo-te esta rosa, onde cada gota é um beijo meu, para ti, que ficou por dar.

ps: as pétalas, os beijos - não secarão, nunca!

by Lobo das Estepes

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto
o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário
do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo:
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros? Tás doido?
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares:
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?

-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não?

Não se pode ter tudo..

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado SPORTINGUISTA e PRETO o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

O sonho do Sócrates

Sócrates está na cama com a namorada .... a dormir ... mas a sonhar.

Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre... fala alto e diz:

- Tou teso!! ... tou teso !!!!"

"A namorada", acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:

- Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!!

Joãozinho e a mosca

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

Lotaria

Um pretinho compra a lotaria.

Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:

- O número vencedor é o 200345.

O dele é 200345 e ele diz:

- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

Se não puderes ser um pinheiro, no topo de uma colina,
Sê um arbusto no vale mas sê
O melhor arbusto à margem do regato.
Sê um ramo, se não puderes ser uma árvore.
Se não puderes ser um ramo, sê um pouco de relva
E dá alegria a algum caminho.


Se não puderes ser uma estrada,
Sê apenas uma senda,
Se não puderes ser o Sol, sê uma estrela.
Não é pelo tamanho que terás êxito ou fracasso...
Mas sê o melhor no que quer que sejas.

Pablo Neruda

Amor

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís de Camões (1524-1580)

O DNA do Peido

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel.

E ai conta as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:

Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.

Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço,um novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

Isso não é nada! - Diz o americano.

Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.

Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.

Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:

O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar.

Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo, por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamada José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!