Pensamento do dia

Homens são como um bom vinho.

Todos começam como uvas,

e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam

e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Como ser xunga em 42 lições!!

Como ser um verdadeiro xunga:

1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bueda cool".
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.
3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives.
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca.
5. Tens que usar as meias por cima das calcas ( não vá fazer frio).
6. Tens que andar a baloiçar que nem um macaco.
7. Tens que saber falar Criolo.
8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana.
9. Tens que usar Bone' (roubado a putos de preferencia).
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferecia).
11. Tens que imitar os jogadores da bola.
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras, aneis).
13. Tens que sair 'a noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair à noite).
14. Tens que usar um terco ao pescoco.
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas).
16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn.
17. Tens que ter bue aneis nem que sejam da tua mae.
18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de 'faki' (o que é algo muito estupido).
19. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra 'H'.
21. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
23. Tens que tirar fotos com a cabeca levantada (a mostrar o macaco) e com
todos os acessórios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc ...).
24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de água.
25. Tens que ter umas quantas
camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas.
26. Tens que ter a mania que papas bué gajas.
27. Tens que ter um espírito de ir sempre à luta e nunca apanhar na focinheira.
28. Tens que dancar hip-hop.
29. Tens que defender a tua estirpe.
31. Tens que chamar mano até ao cão.
32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas".
33. Tens que ter um carro de tunning.
34. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos (quase como se te tivesse dado um AVC).
35. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam).
36. Tens que tirar fotos com oculos de sol, mas de noite.
37. Tens que saber fazer Beat-Box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.
39. Tens que uzar o gorro o maximo esticado para cima.
40. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma "ganda moca".
41. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo à tua própria mãe !
42. tEnS k fAZeR cMntS nuS hi5's daS DamAhS aLtrNaNdO sMp eNtRe aS lEtrAs maIuSClaS e MiNusClAs e escrever linduh em vez de lindo, e pr ai fora

Aprenderem alguma coisa??

Futuro

Para quem não é adepto das novas tecnologias, vejam o futuro:

Teste de inteligência‏

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
'é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Perguntas

1. Como e k se escreve zero em algarismos Romanos ??

2.Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ??

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??

7.Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??

8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado ??

9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se
chama só lua ??

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força
quando a pilha está fraca ???

12.O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem
qualidade certificada por quem??

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para
poder acertá- lo ???

14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é
que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?' ??

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se
estavam a dormir ??

Visita ás cobras

Para onde raio foi a cobra?!

Cristiano Ronaldo

Qual Cristiano Ronaldo qual quê.. vê o video e conclui qual o melhor.

Ja viste um Toyota avariar?

Sorriso

Também queres um sorriso tridente?

PORQUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO

Olá amigos , envio-vos este vídeo e a explicação do porque usar aliança no 4º dedo. Está divinal!

PORQUE A ALIANÇA SE USA NO 4º DEDO
Usamos a aliança no quarto dedo porque é impossível separar uma mão da outra
quando ligada pelo quarto dedo. Assim é a união do casal e da família.

Vejam o filme e vão compreender.

Tenta fazer o que é mostrado.

Traduzindo uma parte do filme para quem não entende inglês:
> > Polegar - representa os pais
> > Indicador - representa os irmãos
> > Médio - representa você
> > Anelar - representa o companheiro
> > Míndinho - representa os filhos

No Final tentem separar os dois dedos anelares !! Conseguem ??