Curso Intensivo para Homens :)

OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

*SÃO 4 MÓDULOS*

*Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãezinha (2.000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se qualificar para o mundial não é igual a morrer (500 horas)

*Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as amigas (500 horas)
3. Superar a síndroma de "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos e vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)

*Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
3. Roncar é uma doença (anexar lista de clínicas e planos de saúde)
4. Ir ao médico não faz mal (tipos de cuidados médicos importantes)

*Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes: os electrodomésticos (ON/OFF & LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado: a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos: ferver a água antes de colocar o macarrão. .

*CURSOS COMPLEMENTARES:
*POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações
2. Cozinhar e limpar: a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque razão não é crime oferecer flores, embora já esteja casado com ela.
4. O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão a dois)
7. Os homens guiando, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (exercícios com músico-terapia)
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia da cozinha? (exercícios dirigidos por Mr. M)
12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a banheira depois do banho.
13. Porque não é necessário agitar o dito depois de urinar?

Para qualquer informação adicional é favor os interessados dirigirem-se à simpática menina/senhora/mulher que teve a preocupação de os informar, através deste muito bem pensado e útil email (escrito por mulheres, como não podia deixar de ser), das inúmeras alternativas para evitar que façam figuras de urso e depois digam 1 muito descarado "Não sabia..."

My Chemical Romance - Helena

O meu videoclip favorito :D

http://www.youtube.com/watch?v=KSNKCfxcYvE

Ao contrário do normal...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
- Ora essa, não tem importância - responde o médico - Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?
- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!

Facil de entender

Love U, 'The Gift'

"
Talvez por não saber falar de cor, imaginei
Talvez por saber o que não será melhor, aproximei
Meu corpo é o teu corpo, odesejo entregue a nós...sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

Talvez por não saber falar de cor,imaginei.
Triste é o virar de costas, o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar demim, tratar de mim, olhar para mim...
Escutar quem sou ese ao menos tudo fosse igual a ti...

Eu já não sei se seio que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse erafácil de entender.

É o amor que chega ao fim. Um final assim,assim é mais fácil de entender...

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar,falei, pensei que se falasse é mais fácil de entender.
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.
"

O Preço da Rachinha

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba por fazer a grande pergunta - Quanto cobras?
Ela responde - Começa em 500 euros por uma punheta.
Ele responde - 500 €?!? Por uma punheta? Não pode ser...Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde - Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim - Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim.
- Bem, ela diz, com um sorriso, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale 500 €.
O tipo pensa... - Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!! Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500euros. Ele está tão impressionado que diz - Um bóbó deve ser uns 1.000 €
- Não, 2.000 € - responde ela.
Ele, em completo estado de choque - Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 €. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó.
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 €.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem. Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta - E quanto é a rachinha? 5.000€?
A prostituta responde - Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!

Homem do Norte, carago!!!

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas..... e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome.. vamos..... não.... pares........ dar..... vai.vai......... vaiiiiiiiii....... à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... "Macgyver!!!"

mudastie

Mudastie..Mudastie... Fodasse... devia ter sido com Nestea e nao com a vaselina...

Camões

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão :

Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÃO CERTO???

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! > >

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-ôr! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

...

Nunca pensei sofrer tanto por alguém...
...parece que a minha vida acabou aqui..
...as lagrimas correm como um rio...
...e nao consigo faze-las parar...
...por muito que nao queira dizer isto...
... eu amo-o... mas ele nao me ama..
vai ser melhor assim...
...logo que eu supere esta dor.