Plano Governamental para sair da crise!!!!!!

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FÁCIL !

Leitão?......

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carnede porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!...mas se você prefere leitão...!

Perdidos & Achados

Encontrei-te por aí a vaguear..
acolhi-te em meus braços e tentei nao te largar...
fugiste como fumo por entre a brisa
e nao voltei a ver-te nunca mais...
Achei-te por entre muitos
e perdi-te por ser eu..
Vivi toda a vida á tua espera
e nem o tempo me valeu..
Sinto-me fragil e insegura e..
.. nao sei se vou encontrar mais alguem
Sinto-me perdida no meio do nada
como uma criança perdida..

Zé Sócrates...o Informático

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooodasssss....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegueencontrá-la, pá!

- Foooodassss.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?Espera aí...Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Foooodasss.... Fooooodasss.... Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...Desligou....

A melhor do Dia...

A melhor do dia.

Novinha

Boa

... e sem roupa nenhuma!!

OS 20 PIORES PIROPOS e também as 20 melhores respostas...

Piropo:
Como eu queria ser esse gelado!
Resposta:
Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também

Piropo:
Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta:
Se fidelidade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo:
Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta:
Questão de higiene.

Piropo:
Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta:
Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo:
Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta:
Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo:
Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta:
Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo:
Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta:
Podes... (cospe no chão e vira as costas)

Piropo:
Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta:
Se eu tive um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo:
Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta:
E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo:
Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta:
Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

Piropo:
Este lugar está vago?
Resposta:
Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo:
Então, o que fazes da vida?
Resposta:
Eu sou travesti.

Piropo:
Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta:
Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não te lembras?

Piropo:
Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta:
Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo:
Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta:
Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo:
Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta:
Está na lista.
Réplica:
Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica:
Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo:
Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo. Resposta:
É, para engatar mulheres...

Piropo:
Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta:
Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo:
Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta:
Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo:
Estás à procura de boa companhia?
Resposta:
Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

Saberão os Homens escolher?!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.
Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.
Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

(os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou....

(os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... E casou com aquela que tinha as mamas maiores!


Sim porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!

Era uma vez um principe...

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

-" Quer Casar comigo?"

-"Claro Majestade", responde a amiguinha dos sete anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

-"Você sabe o que é isto?"

-"Seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua à procura:

-"Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

-"Quer casar comigo?"

-"Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feia com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

-"Você sabe o que é isto?"

-"Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.

-"Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra o Chapéuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:

-"Quer casar comigo?"

-"Claro, sua Alteza", responde a mocinha.

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:

-"O que é isto que trago aqui", pergunta à Chapéuzinho Vermelho.

-"Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. Maravilhado com a cândida e inocente Chapéuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe diz para Chapéuzinho Vermelho:

-"Isto que tenho aqui é um pénis, meu amor"

Ao que Chapéuzinho responde:

-"Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."


CONCLUSÃO:
O Príncipe Encantado ainda desconhecia o significado das palavras Virgem, Inocente, Cândida, às quais se aplica, segundo nova versão do Dicionário da Verbo a seguinte designação:

VIRGEM - Menina de 12 anos, muito feia, e que corre mais que o primo.

"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte"

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Certo dia, ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou o vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu volto cá e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão vais ser sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Pá é agora ou nunca, levanta-te! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, boa, boa, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! És um vencedor, um campeão!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco!

Reflexão:
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho. Muitas vezes não se percebe quem são os funcionários que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte".
Se algum dia alguém lhe disser que o seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso!

A confissão

-Padre! Queria confessar-me....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e coma Cameron Diaz à vez cada uma......

- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

- Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me fodas ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!