Abandono

Peço desculpa pelo abandono.. mas tenho andado ocupada :

(news: Apenas Pormenores / Apenas Pormaiores )

...

SEM NADA PRA DIZER

por isso mais vale estar 'QUIET'

Tarte de Legumes e Linguiça

Ingredientes:
250gr Farinha
(1 colher + q.b. pra barrar) margarina
1/2 dl água morna (ou menos)
1 ovo
1 pitada de sal

1 cenoura
1 cougette (média-pequena)
1/2 cebola
1 linguiça
2dl de natas
1 lata de cogumelos
alho em pó q.b.
pimenta q.b.
tomilho q.b.
sal q.b.

Preparação:

Barrar a forma (de tarte) com margarina e polvilhar com farinha.
Para preparar a massa, basta misturar a farinha, o ovo, a margarina e o sal. Ir colocando água de forma a obter a consistência que se quer dar à massa.
Esticar com um rolo de massa e colocar na forma.

Picar os legumes (cenoura, cebola, courgette, cogumelos) e cortar em rodelinhas a linguiça, e ir dispondo a gosto pela tarteira.
Colocar as natas numa taça, e juntar o sal, a pimenta, o alho e o tomilho a gosto.
Dispor depois este molho pelos legumes e levar ao forno.
Deixar cozinhar até se perceber que as natas ficam espessas e os legumes estão tenros.



Bom Apetite :)

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Videos

DePhazz - Good Boy

Mudança de hora (excelente)

*"Muda a Hora!" *

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e
dois fulanos, conversando.

Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender o assunto responde:
E cinco na tua mãe, seu filho da p_ _ _ !!!

[Beijos]

se não fosses tão esquiva, se não tivesses o horário milimetricamente preenchido, eu podia sentar-me e dizer-te ao ouvido os versos que me nascem à noite, enquanto te penso.

mas como nunca cheguei ao teu ouvido, nem sequer ao teu rosto para o beijar, deixo-te esta rosa, onde cada gota é um beijo meu, para ti, que ficou por dar.

ps: as pétalas, os beijos - não secarão, nunca!

by Lobo das Estepes

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto
o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário
do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 Euros? É muito cara!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo:
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 Euros? Tás doido?
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 Euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares:
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?

-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não?

Não se pode ter tudo..

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado SPORTINGUISTA e PRETO o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

O sonho do Sócrates

Sócrates está na cama com a namorada .... a dormir ... mas a sonhar.

Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre... fala alto e diz:

- Tou teso!! ... tou teso !!!!"

"A namorada", acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:

- Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!!

Joãozinho e a mosca

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

Lotaria

Um pretinho compra a lotaria.

Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:

- O número vencedor é o 200345.

O dele é 200345 e ele diz:

- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

Se não puderes ser um pinheiro, no topo de uma colina,
Sê um arbusto no vale mas sê
O melhor arbusto à margem do regato.
Sê um ramo, se não puderes ser uma árvore.
Se não puderes ser um ramo, sê um pouco de relva
E dá alegria a algum caminho.


Se não puderes ser uma estrada,
Sê apenas uma senda,
Se não puderes ser o Sol, sê uma estrela.
Não é pelo tamanho que terás êxito ou fracasso...
Mas sê o melhor no que quer que sejas.

Pablo Neruda

Amor

Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
é um andar solitário entre a gente;
é nunca contentar-se de contente;
é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;
é servir a quem vence, o vencedor;
é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor
nos corações humanos amizade,
se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís de Camões (1524-1580)

O DNA do Peido

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel.

E ai conta as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:

Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.

Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço,um novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

Isso não é nada! - Diz o americano.

Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.

Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.

Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:

O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar.

Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo, por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamada José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...! Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!


Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.

Педро, обичам те и никога няма да те забравя!


Para quem não sabe.. isto é Búlgaro.. e para quem quiser perceber o que está escrito..


--> Dicionário em Tempo Real

Frase do Dia

"A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor..."

Encarregada de educação‏

Caça aos políticos... Espectacular!‏

Caça aos políticos - carregar no 'PLAY' e desfrutar...
Deliiiiciaaaa...
Atenção! não acertar na Madre Teresa!

http://sorisomail.com/email/1456/farto-de-politicos.html

Tradutor de textos em tempo real

Fácil de usar. Tradutor em tempo real desenvolvido pelo Google Translate.

ACREDITEM QUE VALE MESMO A PENA GUARDAR E USAR E ABUSAR SEMPRE QUE NECESSÁRIO. A TRADUÇÃO É IMEDIATA E PODEM ESCOLHER O IDIOMA ORIGINAL (ou detecção automática) E PARA QUE IDIOMA QUEREM TRADUZIR.

http://tradukka.com/

A malta de Cacilhas é lixada...!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:

*- Eh, pá, miúda, não faças isso!

*- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!

*- Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

*- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e,
como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até
chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?

*- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a
travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

Stand by me

Uma mistura brilhante.. de músicos de todo o mundo.

A música e os animais

Para quem gosta de música.. que tal esta harmonia? :P

No auge da tempestade
há sempre um pássaro para nos tranquilizar

É a ave desconhecida

Que canta antes de voar

René Char

Os clássicos ao dispor de todos

Um membro do Youtube disponibiliza uma lista de filmes clássicos, em versão integral e gratuitos. Estes filmes cairam no domínio público pelos mais diversos motivos e agora poderão ser vistos por qualquer pessoa em qualquer lugar. Have fun!


--->>> YOUTUBE <<<---

Eu só quero..

You in the dark,
you in the pain,
you on the run.

Living a hell,
living your ghost,
living your end.

Never seem to get in the place, that I belong.
Don't wanna lose the time,
lose the time to come

Whatever you say it's alright,
whatever you do it's all good.
Whatever you say it's alright.

Silence is not the way,
we need to talk about it.
If heaven is on the way,
if heaven is on the way.

You in the sea,
on a decline,
breaking the waves.

Watching the lights go down,
letting the cables sleep.

Whatever you say it's alright,
whatever you do it's all good.
Whatever you say it's alright.

Silence is not the way,
we need to talk about it.
If heaven is on the way,
we'll wrap the world around it.

If heaven is on the way,
If heaven is on the way...

I'm a stranger in this town.
(2x)

If heaven is on the way,
If heaven is on the way...

I'm a stranger in this town.
I'm a stranger in this town.

Carta a Deus

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.

O Ministro José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- 'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministro José Socrates e, como sempre, aquele filho da p... ficou com 90% do que era meu!'

Homens... lol

- O primeiro protector de testículos, na prática do Hockey, foi criado em 1874;

- O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974.



Conclusão:

Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante!

Piada ^^

Mulher pergunta ao marido:

"Com quantas mulheres dormiste até hoje?"

Marido orgulhoso respondeu:

" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"

Canibal vai ao mercado

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense ?

- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de sportinguista?

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de portista?

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

- E de benfiquista?

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor.

Expressões usadas pelas mulheres...

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te F*DER !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o quê que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - "Precisamos ter uma conversa!": F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

O Alentejano no Bordel

O alentejano há muito tempo que não dava uma .....

Chegou à zona das "meninas" e disse para uma:

- Quanto cobras?

- 100,00 €.

- Muito caro! Muito caro!!!

- Então 50,00 €.

- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.

- É muito pouco...por isso eu não vou.....

- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.

A tipa pensou, pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto, deram uma senhora trancada... o alentejano levantou-se,
vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:

- E o telemóvel?

- Anota aí.... 9*#%$=#$%

Presente de Natal Alentejano

- Estouuuu... é da GNR?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da gnr estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim!

- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Como encontrar o AMOR VERDADEIRO

Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem está feliz por o ver novamente...

Hilariante - Ricardo Araújo Pereira

Opinião Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra

Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.
Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas
é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade
que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.
Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.
E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.
Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

Erro...

alguem que tudo dá...
sem esperar recompensa
e tudo tira.
deverá alguma coisa...


o crime é mudo
e sem justiça


a nossa história
contada era sempre
alterada


a procura de se justificar
o ódio continuava
tentando chamar uma razão


que tranquilizasse
o meu coração


estava desorientado
por não acreditar
e pensar que era a gozar


a vida tinha-me ensinado algo
e com esta idade...
nem queria acreditar


sozinho...chamando
em voz baixa alguém
para me confirmar...

todos eles diziam
simplesmente
a vida é assim


levanta-te
tens de continuar...
e eu não conseguia aceitar

By Tiago Campos in http://pensamentoseconfidencias.blogspot.com/

Despedida

Hoje fechei (cancelei.. apaguei.. ou o nome que quiserem dar) as contas do facebook, hi5 e afins (foruns, jogos e tretas)...
..deixei apenas as contas de msn e email.. este blog.. e mais duas ou três contas 'especiais'.

Um amigo hoje disse-me que isto devia ser a despedida da velha tania, mas a verdade é que isto é uma despedida em relação a todos vós.
Quantos mais laços conseguir cortar, mais fácil será a partida.

Até depois

Uma questão de dinheiro €$

Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, descendo de um autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por € 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a mulher.
- E por € 500,00 você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por € 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por € 5.000,00 tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de
morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro.

Engenharia e Arte

Anúncio muito fixe da BMW com Theo Jansen, um artista engenheiro que faz esculturas cinéticas. Só visto.

Como arrumar o filho para escola em 5min!

Um exemplo a seguir pelas mães portuguesas que todas as manhãs se debatem com a preguiça dos filhos ao levantar!
Mãe japonesa!!!

A rotina de uma mãe que em menos de 5 minutos faz tudo (só vendo o video
para ver o que faz) para mandar seu filho à escola.
Não se preocupem com o idioma.. Dá para entender tudo......

Anyone for a pancake?

O que não deve esquecer quando viaja para o estrangeiro?

Dois rapazes a disputarem a atenção de uma bela rapariga na cozinha de uma pousada da juventude.

Como deixar de sofrer com o fumo dos teus pais?

O Kevin tem 8 anos e quer deixar de fumar. O problema é que isso depende dos pais. Tanto o pai como a máe fumam um cigarro atràs do outro. O Kevin é um fumador passivo e, em casa, até respirar é difà­cil. À melhor chamar os Helpers. www.helpers-eu.com